Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 916.Рабинович стоит на переходе. Горит красный. Загорается жёлтый, Рабинович стоит. Загорается зелёный, Рабинович продолжает стоять: - Рабинович, а почему вы не идете? - Ой! Я им не верю.
- Абрам, давай пригласим соседей на праздник. - Таки, а зачем? - Чтобы было весело. - Сара, я не понимаю, тебя веселит когда совершенно чужие люди приходят и едят нашу еду?
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов: - Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна..
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Заквает даже седину.
Господи ! Дай людям ума...! Гречка и туалетная бумага у них уже есть!
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
- А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные? - Апрель убрали.
Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.
1998 Президенту 67 лет. Он болеет и самоустранился, нефть упала, рубль упал, экономике кердык, всем рулит Кириенко. В общем как и сейчас.
Реклама: Первая неделя карантина, а живот уже мешает делать приседания!
Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.
Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...
Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.
Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
В России официально объявлено самодержавие. Отныне все сами себя содержат.
- Так хочется выпить, но сегодня только четверг. - Сегодня среда. - Похоже, все-таки придется выпить.
Заходит как-то Путин в бар и говорит: - Всем пива за счет заведения!
Ухань, ноябрь 2019 г. - Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да? - Ну что вы так, все когда-нибудь умрут. - Все умрут? Боже, что я наделал...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |