Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 910.

Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!

---

Добавлено: 21-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!

---

Добавлено: 21-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.

---

Добавлено: 21-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5: 0
Вопрос из зала:
- Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
- Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!

---

Добавлено: 21-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. : (
Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стрёмные таблетки для оного оплодотворителя. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот сразу заработал - тёлок пёр каждодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, тёлки поздоровели - молока прибавилось.
Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чём секрет успеха? Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им: - Вот - американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет... Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
—Здоровые они какие-то!
— И жёлтые в добавок.
Хозяин:
— Знали бы вы, какие горькие...

---

Добавлено: 21-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.

---

Добавлено: 21-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

---

Добавлено: 21-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

---

Добавлено: 21-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен
Ирины Аллегровой.

---

Добавлено: 21-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
- Я теперь умру? Что со мной, доктор?
- У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.

---

Добавлено: 20-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
- Все козлы,
- все козлы,
- все козлы,
- все слоны.
Жена бурчит с кухни:
- О, до Энимал Плэнет долистал.

---

Добавлено: 20-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств - оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!

---

Добавлено: 20-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.

---

Добавлено: 20-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А Дзюба - не дурак!
Ну, подрочил...
Зато - не обосрался!

---

Добавлено: 20-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вместо "Вечер с Ургантом" Первый канал вчера показал матч Сербия - Россия. Получилось даже смешнее.

---

Добавлено: 20-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!

---

Добавлено: 20-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Просто в детстве Дзюба мечтал стать гандболистом.

---

Добавлено: 20-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!

---

Добавлено: 20-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
- Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
- Вовочка, а ты?
- А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…
- ВО-О-О-ОН из класса! Завтра с родителями в школу!

---

Добавлено: 20-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

---

Добавлено: 20-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на свой день рождения купила?!
- Я … А что мне было делать - я пробку потерял …

---

Добавлено: 20-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".

---

Добавлено: 20-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
- Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Да, всегда!
Судья:
- Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Фёдорович:
- Так в футбол-то играют две команды!

---

Добавлено: 20-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В киевской маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
"Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - то, что приносит людям покой. "
В маршрутке, мужик радостно произносит:
- Так це "ЖИТО - МИР" ...
Рядом сидящая тётка:
- А чому не ХЕР - СОН?!

---

Добавлено: 20-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

---

Добавлено: 20-11-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0