Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 901.
Псаки взяли на должность пресс-секретаря, чтобы никто не понял, что у Байдена прогрессирует маразм.
| Добавлено: 05-12-2020 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей. И правильно. Будут знать, как выборы подтасовывать.
| Добавлено: 05-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
По результатам заседания правительства РФ, посвящённого тяжёлой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.
| Добавлено: 05-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Как говорила тёща невестке: «Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала».
| Добавлено: 05-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Вчера позвонил какой-то мужик, номером ошибся. Разговорились - выяснилось, зэк, в тюрьме сидит. Нормальный чел. А то я чуть не поседел - думал, из Сбербанка звонят.
| Добавлено: 05-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Существуют 3 неписанных закона жизни:
1.
2.
3.
| Добавлено: 05-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
| Добавлено: 05-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Малыш подходит к бабушке и говорит:
- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Внучек идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...
| Добавлено: 05-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
. Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
- У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
| Добавлено: 05-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
| Добавлено: 05-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз…".
| Добавлено: 05-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Придумал бизнес идею: надо создать тренинг для тех, кто хочет создавать тренинги для тех, кто не знает как создавать тренинги для продаж тем, кто хочет зарабатывать на тренингах)))
| Добавлено: 05-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.
| Добавлено: 05-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
| Добавлено: 04-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Работа на удаленке это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.
| Добавлено: 04-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Не понимаю я этих ваших предварительных ласк.
Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...
| Добавлено: 04-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Два брата погодка приносят к папе на подпись свои школьные дневники, все исчерканные красными записями от учителей. Сжавшись, напряжённо ждут результата, спрятавшись от родительского гнева на кухне. Через некоторое время из кабинета раздаются вопли: уроды, бездельники, пидарасы зажравшиеся, твари ублюдочные. Стихло. И опять: да кто вас так учил, идиоты, тупые, дегенераты, животные. Самый смелый из братьев подкрался и заглянул в кабинет. С облегчением вздохнул и махнул рукой брату: все нормально. Пошли во двор погуляем. Папа смотрит футбол.
| Добавлено: 04-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Самое сложное при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой я молодец, что это смотрю, – интеллектуал!”
| Добавлено: 04-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
- Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
- И, таки, что вы поинтересовались?
- Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!
| Добавлено: 04-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.
| Добавлено: 04-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.
| Добавлено: 04-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Спикер Госдумы Володин: "Есть Путин - есть Россия. Нет Путина - нет России". Глубокий респект Володину за честность и мужество. Признаться на весь белый свет в том, что от депутатов будущее России не зависит ни на йоту - это Поступок.
| Добавлено: 04-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.
| Добавлено: 04-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
- Каковы ваши сильные стороны?
- Я быстро влюбляюсь.
- А какие у вас слабые стороны?
- Ваши глубокие синие глаза...
| Добавлено: 04-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.
| Добавлено: 04-12-2020 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Реклама:
Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru