Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 891.

- Вы слышали: Путин сказал, что сделает прививку от коронавируса?
- А кому сделает-то?

---

Добавлено: 21-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, я ж говорю - токсичная эта краска.

---

Добавлено: 21-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

---

Добавлено: 21-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Везёт людям, у которых есть талант шоумена, и не везёт странам, в которых они работают президентами.

---

Добавлено: 21-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Очередной сеанс связи с МКС.
Космонавты: - Мы считаем, что в утечке воздуха виноват робот Федор.
Ученые: - Это невероятно! Он дышит! Это величайшее достжение нашей науки.
Космонавты, в сторону: - Знали бы вы, как он пердит.
Рогозин, в сторону: - Знали бы вы, как его долго надо было уговаривать полететь в космос.

---

Добавлено: 21-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- В этом году многие высокие чиновники старались как могли, чтобы войти в мемы. И все равно Медведев своим разнотыком всех уделал.
- Знает свое дело. Профессионал высокого уровня!

---

Добавлено: 21-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Иваныч, ты что жене на Новый год подарил?
- Путёвку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела!

---

Добавлено: 21-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца:
- Папа, а кто такие адвокаты?
Отец:
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

---

Добавлено: 21-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Жаль что отца не слушал, когда он мне говорил.
- А что он тебе говорил?
- Откуда я знаю, я ведь не слушал

---

Добавлено: 21-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Анжела, а ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужиком?
- Да я то смогла бы, но мужика жалко!

---

Добавлено: 21-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужика судят за изнасилование. Дают десять лет. Он, зная, что с ним за такую статью на зоне сделают, просит хорошо знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Тот говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя вот эта статья.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет.
Выходит он и к другу:
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
- Так за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом!

---

Добавлено: 21-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мандарины полезнее съедать с кожурой, яблоки и киви тоже.
Верхние, крайние листочки капусты и салата - самые витаминные.
Потроха, лёгкие и головы содержат больше усваиваемых протеинов, чем красное мясо.
Зелёный чай полезнее заваривать несколько раз, а вода из крана содержит больше минералов, чем покупная.
Соевые сыры усваивается лучше, чем кисломолочные.
Макароны и другие мучные изделия - полезнее заменить перловыми, ячменными или ржаными продуктами.
Эти и другие советы от Правительства России с заботой о здоровье населения скоро по всем телеканалам.
Добро пожаловать в процветающее будущее!

---

Добавлено: 21-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

- Привет Вован, как дела?
- Да знаешь, Вася, ангина задолбала, не могу вылечить!
- А меня жена сексом вылечила!
- Да ты чё! Вася, а она сейчас дома?

---

Добавлено: 21-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку ...

---

Добавлено: 21-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:
- Что это такое?
Дети хором: - Х*Й!
Учительница со слезами на глазах бежит к директору:
- Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?
Директор входит в класс:
- Так, сейчас разберёмся, ну-ка признавайтесь, кто на доске Х*Й нарисовал?

---

Добавлено: 21-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

---

Добавлено: 20-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

---

Добавлено: 20-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Купил на днях робота-пылесоса.
Преимущества:
1. Он черный.
2. Делает за меня грязную работу, пока я отдыхаю.
3. Работает за еду.
4. В голосовых диалогах называет меня хозяином.
5. Если будет плохо работать, его можно продать.

Очень доволен.

Дмитрий Попов.

---

Добавлено: 20-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку... Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

---

Добавлено: 20-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!

---

Добавлено: 20-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Истинно говорю вам: только Макаронный монстр может повелеть макаронам подешеветь!

---

Добавлено: 20-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В команде нового президента США Байдена представлены чернокожие, латиносы, лесбиянки, геи, трансгендеры...
Ну в общем как у Ноя в ковчеге: каждой твари по паре.

---

Добавлено: 20-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Отчетность российских учителей сократили до четырех документов: четвертьчасовой, получасовой, часовой
и ежедневный.

---

Добавлено: 20-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Как называется человек, который лезет в разные сферы жизни и внедряет там всякие сомнительные новшества? То, например, придумает милицию в полицию переименовать, то часовые пояса изменить.
- Разнотык?

---

Добавлено: 20-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом, я попробовал водку...

---

Добавлено: 20-12-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1