Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 915.После того как США пригрозили ввести санкции против Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), она согласилась называть коронавирус китайским. И даже не просто китайским, а китайско-российско-иранско-сирийско-кубинско-венесуэльско-северокорейским.
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!
Выступая перед американцами, Трамп заявил: «Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!»
Во время карантина природа России настолько очистилась, что в неё вернулись печенеги и половцы.
Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться. Путин: Печенеги.
Из текста очередного обращения: Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и динозавры её топтали и ледники тысячелетиями сковывали нашу землю — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную.
Есть три способа борьбы с коронавирусом. 1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег. 2. Шведский - не делать ничего. 3. РУсский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.
- Давай без презерватива. - Может ещe и маски снимем?
Муж жене: - Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
Беседуют два врача: - Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств. - Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.
Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.
Реклама: - Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются! - Батюшки! - Они! ©
На тридцатый день карантина государство смягчило ответственность по нескольким статьям уголовного кодекса.
- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие. - Ура! Спасибо!!! А какое? - Гулять с собачками будем мы.
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.
Почувствуйте разницу в отношении к людям в Канаде и России. Знакомый живет в Торонто. У него там небольшой секс-шоп, который начал терпеть убытки из-за карантина. Так вот, Джастин Трюдо лично приехал на велосипеде и купил целую корзину резиновых членов, чтобы поддержать малый бизнес.
Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
- Ты любишь настольные игры? - Люблю. - Ложись на стол.
На тему коронавируса: Друг, оставь покурить, а в ответ тишина, Он вчера докурил после другого.
Минздрав утверждает: - Алкоголь не спасает от коронавируса. Алкоголь: - Кто бы говорил...
Блин, еле самоизолировал жену к теще!
А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ - крестный ход? Может, лучше наоборот - загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой? А сами перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?
Границы перекрыты. Марлевая повязка оказалась прочнее железного занавеса.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |