Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1155.

В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.

---

Добавлено: 02-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Идея: открыть ресторан «Правосудие»
В меню:
- Басманный суп
- ПроКУРАтура с гречкой
- Салат из адвокадо
Постоянным клиентам - большие отсидки.

---

Добавлено: 02-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.

---

Добавлено: 02-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Алло! Дежурная часть?! Мои соседи анашой торгуют.
— И по чем же?
— 2000 рублей за коробок!
— А, ну, это еще - по-божески!

---

Добавлено: 02-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы - архитектор-офтальмолог. Это значит, вы что умеете?
— Как, что?! Строить глазки!

---

Добавлено: 02-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Два математика в ресторане.
Первый: "Все тут в математике - тупые".
И уходит в туалет. Второй подзывает официантку: "Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс по дэ икс, скажите: икс квадрат - на два".
Возвращается первый. Второй, ему: "Ты не прав. Вот давай официантку подзовем и спросим что-нибудь из математики".
Подзывают, второй спрашивает, первый - в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит:
"Плюс цэ! "

---

Добавлено: 02-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!

---

Добавлено: 02-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.

---

Добавлено: 02-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - полстраны курить бросит! ​

---

Добавлено: 02-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем Вы меня Соней назвали, eсли каждое утро в садик будитe?

---

Добавлено: 02-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

---

Добавлено: 02-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

---

Добавлено: 02-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.

---

Добавлено: 01-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

---

Добавлено: 01-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

---

Добавлено: 01-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

---

Добавлено: 01-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..

---

Добавлено: 01-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

---

Добавлено: 01-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Христианский бэкап: программа посмотрит историю браузера и ещё подумает, спасать ваши данные или нет.

---

Добавлено: 01-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У семейного психолога:
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!

---

Добавлено: 01-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Не сходи с ума. Сходи за вином.

---

Добавлено: 01-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:
— Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета - 1024.

---

Добавлено: 01-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не спешите выбрасывать банановую кожуру.
Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

---

Добавлено: 01-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.

---

Добавлено: 01-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.

---

Добавлено: 01-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1