Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1156.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали:
"Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.
Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

---

Добавлено: 01-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

---

Добавлено: 01-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра;
2. Не боится подкроватного монстра;
3. Если монстр согласен платить пополам коммуналку, то пусть живёт.

---

Добавлено: 01-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— При чем здесь таблетки?

---

Добавлено: 01-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Медведев:
- Мы постоянно держим руку на пульсе нашей экономики. Нет, обе руки...
- Скажите, а почему вы ею толком не занимаетесь?
- Так обе руки заняты...

---

Добавлено: 31-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

---

Добавлено: 31-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

---

Добавлено: 31-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

---

Добавлено: 31-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

---

Добавлено: 31-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Художника женского пола нужно называть ххдожник.

---

Добавлено: 31-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.

---

Добавлено: 31-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу конечно, тепла не надо.

---

Добавлено: 31-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечение.

---

Добавлено: 31-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если бы социологи работали по принципу
Гидрометцентра:
- Сегодня в России на улице - 21-й век, ощущается - как 15-й.

---

Добавлено: 31-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вы работаете, а зарплаты хватает только на пропитание, одежду и оплату ЖКХ
- ваш труд рабский.

---

Добавлено: 31-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— К этим Яндекс. Пробкам неплохо бы было и Яндекс. Штопор...
— Угу, а к Яндекс. Картам и Яндекс. Деньгам нужен Яндекс. Два_ствола...

---

Добавлено: 31-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

СМИ: зарплата московских чиновников в 2020 году вырастет на 43% и составит в среднем 536 000 рублей в месяц.
— Сколько? Вы случайно ноликом не ошиблись?
— Ах, да, спасибо, ошиблись — 5 360 000 рублей...

---

Добавлено: 31-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".

---

Добавлено: 31-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе - то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс - то ОНО.

---

Добавлено: 31-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Перед вылетом девушка говорит по телефону парню:
— Если самолет разобьется, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
— Если разобьется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
— Почему?
— Мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.

---

Добавлено: 31-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

---

Добавлено: 31-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

---

Добавлено: 30-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

---

Добавлено: 30-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

---

Добавлено: 30-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.

---

Добавлено: 30-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1