Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1163.

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет наебать. А если назвал братом - значит, уже наебал.

---

Добавлено: 21-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

---

Добавлено: 21-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот... с виду такой же... 70???
- Он кота за 60 тр съел...

---

Добавлено: 21-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На Западе в армии полная бездуховность. А таже бесслоновость, бесчерпаковость и бездедовость.

---

Добавлено: 21-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Папа, а каково происхождение слова
"таможня"?
- Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещённое через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают - "Та можно! ".

---

Добавлено: 21-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Что это за Маша в твоем телефоне?
— Это - Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

---

Добавлено: 21-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни.
Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

---

Добавлено: 21-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик обращается к фермеру:
— Простите, я опаздываю на поезд в 6.45, можно, я пойду прямиком через ваше поле?
— Да, ради Бога. Только предупреждаю: если вас заметит мой бык, вы еще успеете на поезд, который отходит в 6.30

---

Добавлено: 21-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

---

Добавлено: 20-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.

---

Добавлено: 20-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян...
В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян...
Ну, чтобы никому из россиян обидно не было...

---

Добавлено: 20-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

---

Добавлено: 20-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!

---

Добавлено: 20-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

---

Добавлено: 20-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Фисташки - это устрицы для веганов.

---

Добавлено: 20-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

---

Добавлено: 20-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь – ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.

---

Добавлено: 20-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...

---

Добавлено: 19-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!

---

Добавлено: 19-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтоб он оставшиеся дни боялся других баб.

---

Добавлено: 19-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.

---

Добавлено: 19-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль - "может в голове им уже тесновато?"...

---

Добавлено: 19-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

---

Добавлено: 19-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился...
- Наташ, расскажи, я гляну... У меня сонник есть.
- Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?...

---

Добавлено: 19-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я слышал, тебе нравятся рисковые парни?
- Ну да.
- Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде... Но, вот обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02... И как я тебе?
- А это, вообще, законно?
- Конечно нет, просто я - рисковый чувак!
- Круто! Возьми меня в жены!

---

Добавлено: 19-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1