Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1171.

- У наших людей постоянно заняты руки.
- Неужели так работают?
- Нет, аплодируют.

---

Добавлено: 10-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.

---

Добавлено: 10-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.

---

Добавлено: 10-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

---

Добавлено: 10-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
- Раз так, подождём, когда их будет четверо!

---

Добавлено: 10-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

"Титаник" стоил, в переводе на современные деньги, 0, 15 миллиарда долларов. Чистый доход от фильма о нем — 2 миллиарда долларов. Только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные вложения.

---

Добавлено: 10-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
- Батюшки! !
- Да, они.

---

Добавлено: 10-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри все!

---

Добавлено: 10-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Привет, дорогой! У тебя голова болит?
- Эээ... Да нет, не болит. А чё?
- Не работает, значит...
- Что не работает?
- Да я куклу вуду проверяю.

---

Добавлено: 10-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Что-то Гугл по запросу "businаssmаn" фигню всякую выдает...
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь.
— Так ты и спрашивай о них, а не о людях с автобусом в жопе.

---

Добавлено: 10-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Давно не встречал в Интернете слов "вежливость", "воспитанность". Подскажите, эти слова еще что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?

---

Добавлено: 10-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.

---

Добавлено: 09-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

---

Добавлено: 09-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

---

Добавлено: 09-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

---

Добавлено: 09-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет да и уйдёт!

---

Добавлено: 09-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

---

Добавлено: 09-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мало того, что Путин поднял себе зарплату, так они с Шойгу ещё похерачили в тайгу за валежником.

---

Добавлено: 09-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.

---

Добавлено: 09-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.

---

Добавлено: 09-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью : "Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".

---

Добавлено: 09-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! ... И тут уж точно — не поспоришь!

---

Добавлено: 09-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Акция "Спасибо от Сбербанка". Дарим
10000 рублей инвалидам 2 и 3 группы. Вы хотите получить?
— Инвалидность?

---

Добавлено: 09-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

---

Добавлено: 09-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блин, не себе!

---

Добавлено: 09-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1