Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1180.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

---

Добавлено: 28-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

---

Добавлено: 28-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

---

Добавлено: 28-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!

---

Добавлено: 28-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.

---

Добавлено: 28-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Наконец-то стала понятна причина низкой инфляции в России, оказывается ее считают исходя из цен в буфете Государственной Думы!

---

Добавлено: 28-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Давайте создадим аналог “Википедии” за 2 миллиарда рублей.
- Но зачем, если уже есть “Википедия”?
- А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.

---

Добавлено: 28-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мой знакомый пошёл вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушёл. Случился большой скандал.
- Почему?
- Он играл главную роль в этой пьесе.

---

Добавлено: 28-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Два русских сувенира - матрешка и водка
- удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...

---

Добавлено: 28-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Идет интервью со знаменитым учeным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так
- ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у неe голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина.

---

Добавлено: 28-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней - почти все мои рассказы! Думал - все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои - не тонут

---

Добавлено: 28-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
- Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.

---

Добавлено: 28-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

— А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей Теорией, что это вы избили своим лицом кулак гвардейца

---

Добавлено: 28-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Рассказывают, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.
— Ничего удивительного, — объяснил один таксист, — все плохие шоферы уже погибли в автокатастрофах.

---

Добавлено: 28-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Вот, купил 2 билета в Мариинку на
"Бориса Годунова".
— Что, хороший певец?
— Кто?
— Борис Годунов.

---

Добавлено: 28-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём.

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Скорей бы нефтью стали торговать по $20, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры - рвутся к власти.

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат « трезв»:
— Но разве это возможно?
— Да, сегодня моя очередь быть приманкой.

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Гендир звонит:
"А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро... "

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1