Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1190.

Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...

---

Добавлено: 22-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С
— Правильно, "Дай Постовому Сотню"
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д.
— Скупой Платит Дважды.

---

Добавлено: 22-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:
— Иванов!
— Я
— Петров!
— Я
— Три тысячи тридцатый!
— Моя фамилия Зозо!

---

Добавлено: 22-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Надпись на задней части грузовика:
— Обгоняй! Кто-то ждет твои почки...

---

Добавлено: 22-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

---

Добавлено: 22-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

---

Добавлено: 22-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговор в палате:
— Доктор, неужели все так безнадежно?
— Ну, попробуйте, например, грязевые ванны...
— А это поможет?
— Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.

---

Добавлено: 22-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Муж - жене:
Ну и что, что ты встаешь раньше всех, зато ложишься позже всех .

---

Добавлено: 22-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Диалог на кассе.
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты.
В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности.
Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Национальный совет Украины по вопросам телевидения и радиовещания составил список фильмов, запрещенных к показу на территории США.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- В нашей стране за деньги можно сделать почти всё!
- Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег…

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет.
— Почему?
— Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пошел мужик с собакой на рыбалку.
Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
— Мужик, дай закурить. Мужик дает.
Корова:
— Ну ладно, пока, — и ныряет обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
— А что я? Я сама обалдела!

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

И поцеловал принц спящую принцессу.
Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, черненькие и квадратненькие — это гайки. Вам-то все равно, а больные жалуются...

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена - мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
— Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
— У вас дополнительный риск.
— Какой?
— Квачков вышел из зоны.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

После первого свидания у подъезда дома:
ОН: - Может пригласишь меня зайти на кофе?
ОНА: - Пожалуй …Чур, только в постели не курить!

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

---

Добавлено: 20-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4