Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1194.

Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

«Подобно тому, как каждая съеденная вами икринка – это убитая рыбка, так и каждое сожженное в печи полено – это убитый Буратино. Друзья, топитесь газом. Тогда наши мечты сбываются еще полнее».
Национальное достояние

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Ты чего такая грустная?
— Потому, что люблю тебя.
— Ну, что ж тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя, я счастлив!
— Ты-то, конечно, счастлив, я же - лапочка. А ты — чмо.

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты новости смотришь?
- Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Томатный сок — это здоровье!
Здоровье — это спорт!
Спорт — это победы!
Победы — это гулянки
Гулянки — это пьянки
Пьянки — это женщины
Женщины — это ceкc!
Секс — ... СПИД
СПИД — это смерть ...
Ну его на фиг, этот томатный сок ... !
Не пейте его!

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Едут ка-то два миллионера, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит.
Подъезжают, и думают: « Воду пьет и сразу молоко дает, надо срочно приобрести такое чудо».
- Женщина продайте корову?
- Нет, она у меня одна, кормилица.
- Продайте, 1000 000 рублей не пожалеем.
Бабка прикинула, что на эти деньги можно их штук пять накупить и продала.
Едут они обратно с коровой на привязи, потихоньку так едут дабы эту ценность не погубить, прикидывают как они откроют молокозаводик
Один и говорит:
- Давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, один корову за рога и мордой в воду, а второй с ведром подошел доить.
Корова с перепугу подняла хвост и выпустила соответствующую струю навоза.
Один другому кричит:
- Слушай, подними ей голову выше, а то она ил хватанула!

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- С Днём Рождения, дочка!
- Спасибо, мамуль!
- Что делать собираешься?
- А ты что на своё двадцатилетие делала?
- Тебя.

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!))))))

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Как я тебя узнаю?
— Я - в берцах, косухе, татуха на лице, пострижена налысо.
— Знаешь, я, наверное, не смогу прийти.

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Такої підстави "русский мир" ще не знав: пообіцяти російську мову Луганську і Донецьку і тут же оголосити дематюкацію

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

- Куме, а як ви відрізняєте дружину від сестри- близнючки?
- А що там відрізняти.
Їі сестра після сексу курить.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
- Часы, тогда, тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжелое.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

А знаете ли вы,что :

Больше всего свободу, демократию, честные выборы, смену власти и Америку ненавидят таки те, кто их никогда не видел..

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки... Считаю до трёх тысяч!

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — это унылое прелюбодеяние.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В романе с замужней женщиной, главное - чтобы она не развелась.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, то он знает секреты фирмы. Вывод: спать с секретаршей – это не блажь, а безопасность.
- Да, но как это объяснить жене, если она ничего не смыслит в бизнесе?

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0