Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1194.

Участник исторических реконструкций, нагруженный огромным рюкзаком, останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, битву! Припозднился маленько.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей.
Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Веруешь ли ты в Господа нашего? — спросил меня поп.
— Верую, отче, но только, когда не вижу Вас.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк. Как говорится, с головой погрузился в работу

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
— Нет.
— Почему?
— В позапрошлое хочу.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал статус семейного положения жены в
« Одноклассниках». « Замужем» - значит, все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что
« Вдова», то понял, что она прочла его статус.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Здравствуйте, папа и мама! Пишет ваш сын
Дядя Федор из Шаолиня. Недавно я обрел просветление и безоценочное восприятие, поэтому дела у меня - никак.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Взял лук старший сын, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор.
— Тысяча чертей! — послышалось со двора.

---

Добавлено: 02-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

---

Добавлено: 01-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной.
Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.

---

Добавлено: 01-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.
- Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.

---

Добавлено: 01-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лева, мы в метро... Север остался наверху!

---

Добавлено: 01-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.

---

Добавлено: 01-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
- Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…

---

Добавлено: 01-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

---

Добавлено: 01-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Судя по тому, как стоически видный украинский эксперт Вячеслав Ковтун сносит все насмешки и оскорбления во время телевизионных бла-бла-шоу, у семьи Ковтунов в планах несколько крупных покупок, которые предстоит оплатить нашим щедрым федеральным каналам.

---

Добавлено: 01-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!

---

Добавлено: 01-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

8

На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет.

---

Добавлено: 01-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова...

---

Добавлено: 01-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама. "А если б твои друзья с моста прыгали, ты б тоже за ними прыгнула? "
Мам, если б мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея, ты родила лидера, а не последователя.

---

Добавлено: 01-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ребенок приходит из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
— Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что
Ленин жив и любит детей.

---

Добавлено: 01-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать.
Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток.

---

Добавлено: 01-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ты слышал, вчера Путин заявил, что в России нет олигархов.
- А чо им делать в России летом? . .

---

Добавлено: 01-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Нобелевскую премию по физике надо отдать
В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

---

Добавлено: 01-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У нас в стране одни воруют, другие борются с воровством, при случае сами подворовывая, третьи смотрят на все это и думают – «Вот суки! »

---

Добавлено: 01-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4