Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1198.

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

---

Добавлено: 09-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты ее уже бесишь.

---

Добавлено: 09-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отсутствие свободного времени — залог счастья. У тебя просто нет возможности думать о фигне.

---

Добавлено: 09-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».

---

Добавлено: 09-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.
На очереди - налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть.
Ну, и налог на налог.

---

Добавлено: 09-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая …
— Погодите, погодите, вам совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет - бесплатный, консультация - за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой вам совет: запишитесь на консультацию.

---

Добавлено: 09-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Профессор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...

---

Добавлено: 09-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00.
В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

---

Добавлено: 09-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

При Советской власти слово БИЗНЕСМЕН обозначало жулик, спекулянт или просто вор.
Думаю, за что же их тогда так... Огляделся вокруг. Ан, нет! Всё правильно!

---

Добавлено: 09-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились: чуть что начинает раздражать, я ухожу в туалет и сижу, пока не успокоюсь.
- Ну?
- Вот так там 50 лет и живу...

---

Добавлено: 09-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Преподаватель анатомии спрашивает студентку:
- Как устроены женские половые органы? Студентка грустно вздыхает:
- Пока ещё никак.

---

Добавлено: 09-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Принимает комиссия строительный объект, а там что-то непонятное: яма глубокая, а на дне горит прожектор. Думают: что за фигня? Берут чертеж, поворачивают его обратной стороной: "Е-мое, это же маяк! "

---

Добавлено: 09-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Три дня и три ночи скакала Василиса
Прекрасная, пока богатырь под ней не стал импотентом.

---

Добавлено: 09-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

-что было раньше - курица или яйцо?
- раньше было все!

---

Добавлено: 08-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение людей в неадекых ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

---

Добавлено: 08-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы же живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

---

Добавлено: 08-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

---

Добавлено: 08-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе...

---

Добавлено: 08-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были укны стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности как у нас в Одессе.

---

Добавлено: 08-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хреново.
- Спасибо, доктор.

---

Добавлено: 08-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.

---

Добавлено: 08-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

---

Добавлено: 08-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Закончив медицинский институт Фима:
1. постоянно моет руки!
2. знает, что умрет и понимает, что этого не изменить...
3. знает откуда на самом деле берутся дети!
4. практически нет вещей, способных лишить его аппетита!
5. боится врачей, особенно однокурсников.

---

Добавлено: 08-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

---

Добавлено: 08-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

---

Добавлено: 08-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0