Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1205.Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.
- Не понимаю, в чем проблема. Просто подошел, взял, сказал "Моя", - рассказал подозреваемый в похищении картины Куинджи.
Картину Куинджи "Крым" не украли, а аннексировали.
- Сулико, слышала, что творится в Москве? - Нет. - В музее украли картину Третьякова и шубу у какого-то Куинджи.
Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.
Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
- Я конечно ничего не хочу сказать.. - Но ты скажешь. - Но я скажу.
— Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало! — И что, почувствовал разницу? — Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.
В ожидании гостей Быкадоров предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. — Вася, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? — Нет, Ксюха, я так думаю, что их могут узнать.
Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год. Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.
Реклама: В этом мире есть вещи, перед которыми мужчина бессилен. Например, сила инерции, которая не дает мне встать с дивана!
Переписка в Интернете: — Как дела, зай? — Ты кто? — Какое твое дело? Отвечай на поставленный вопрос! . .
— Дорогой, укради мне шашлык. — Я могу купить. — Я хочу краденый.
Зебра и пингвин зашли в фотоателье. Фотограф: — Вы хотите фотографию в цвете или хватит и черно-белых?
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату? - Он пишет и прилично получает. - А что он пишет? Стихи? Романы? - Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых? - Потому что марши проводятся для меньшинств.
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы - всего лишь песочные замки.
- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная. - Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже? - Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!
У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.
Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |