Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1206.

На мосту стоят два джентльмена и слышат вопли с реки:
- Помогите! Я не умею плавать!
Один - другому:
- Сэр...
- Да, сэр.
- Вы умеете плавать, сэр?
- К сожалению, нет, сэр.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город!

---

Добавлено: 29-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

---

Добавлено: 29-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

7

У нас на заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам, он с нами не разговаривает.

---

Добавлено: 29-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Lаdа стала лидером по темпам продаж в
Германии. По словам представителя
АВТОВАЗа в Германии Бернда Хаака, рост продаж Lаdа напрямую связан с государственной программой по замене старого автопарка при помощи премий за утилизацию.
- Это как?
- Берёшь Ладу, сдаёшь в утиль и берёшь беху!

---

Добавлено: 29-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол.
Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представте-лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю,кто как, но я себя чувсвовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый, Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как муд@к ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил. А я,говирит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр@хнуть и таким образом им об этом намекаешь...
Все думали,что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

---

Добавлено: 29-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

"Чиновница назвала завышенными требования учителей получать больше девяти тысяч" - я готов работать за 9 тысяч. В день.

---

Добавлено: 29-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Омон останавливает деда, который везёт что-то в бидоне на лошади.
- Что везёшь, дед, показывай, тут вихрь антитеррор.
Дед испуганно:
- Да кокосовое молоко везу.
- Ну-ка, дай попробовать, дед, ни разу не пробовали.
Ну, попробовали и говорят:
- А, хорошо молочко, ладно уж, поезжай с Богом.
Ну, дедок берёт вожжи и говорит коню:
- Н-но! Кокос, что встал, поехали! . .

---

Добавлено: 29-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"

---

Добавлено: 29-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

---

Добавлено: 28-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки _моя_ жена.

---

Добавлено: 28-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- С чего хочешь начать? - спвает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

---

Добавлено: 28-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе экспрессо - 10 гривен" и "вкуснЫй кофе эспрессо - 20 гривен". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…

---

Добавлено: 28-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

— Eсли бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы сделал из нее уху.
— Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: « Давай будем друзьями».

---

Добавлено: 28-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

---

Добавлено: 28-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

100 грам горілки замінюють годину медитації, а після півлітри відкриваються всі чакри і третє око починає бачити в кожній жінці красуню.

---

Добавлено: 28-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

100 грам горілки замінюють годину медитації, а після півлітри відкриваються всі чакри і третє око починає бачити в кожній жінці красуню.

---

Добавлено: 28-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мадонні – 55, її хлопцю – 22.
Дженіфер Лопез 43 роки, її хлопцю – 26.
Якщо у тебе немає хлопця, то немає сенсу турбуватися. Може, він ще не народився.

---

Добавлено: 28-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У Воны и Киборгов есть принципиальная разница: Киборги выстояли, а Вона просто не тонет.

---

Добавлено: 28-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пришло время грешить: таскать конфеты из детских подарков...

---

Добавлено: 28-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.

---

Добавлено: 28-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

---

Добавлено: 28-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В Третьяковке картину скуинджили.

---

Добавлено: 28-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вор, похитивший из Третьяковки картину Куинджи, объяснил свой поступок:
- Я всегда мечтал, чтобы культурная жизнь Москвы стала такой же насыщенной, как в Париже! И вот сегодня пришла новость, что там украли картину Бэнкси...

---

Добавлено: 28-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Гуайдо спрашивают: а почему вы решили, что теперь вы - президент Венесуэлы?
- Так мне из США позвонили и сказали, что теперь я - президент Венесуэлы.

---

Добавлено: 28-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.

---

Добавлено: 28-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1