Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1212.

Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.

---

Добавлено: 13-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.

---

Добавлено: 13-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Для страны начался обратный отсчет яиц: десять, девять...

---

Добавлено: 13-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

---

Добавлено: 13-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

---

Добавлено: 12-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

---

Добавлено: 12-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

---

Добавлено: 12-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.

---

Добавлено: 12-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты словно воздух.
- Такая легкая?
- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.

---

Добавлено: 12-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.

---

Добавлено: 12-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»

---

Добавлено: 12-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.

---

Добавлено: 12-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек! "
Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.
Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание.
Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом? .

---

Добавлено: 12-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
— НДС?
— Блин...

---

Добавлено: 12-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

---

Добавлено: 12-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.

---

Добавлено: 12-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.

---

Добавлено: 12-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина.

---

Добавлено: 12-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

---

Добавлено: 11-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

---

Добавлено: 11-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.

---

Добавлено: 11-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?

---

Добавлено: 11-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Муж – жене:
- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
- Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.

---

Добавлено: 11-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!

---

Добавлено: 11-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик

---

Добавлено: 11-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1