Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1207.

Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень

---

Добавлено: 21-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

девочка: зови меня своей принцессой
женщина: зови меня, когда поднимешь норм бабла

---

Добавлено: 21-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В 80-х годах в Новосибирском авиазаводе им. Чкалова со сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины на конце которой располагалась шестигранная головка.
- Зачем вам такое? - спросили в инструментальном цеху.
- Понимаешь, - сказал человек с сборочного цеха, - там в фюзеляже Су-15 есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной.
- Стоп-стоп, - сказали в инструментальном цеху, - Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы, что эту гайку раньше не закручивали?
- Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушёл.

---

Добавлено: 21-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

По поводу верующих и атеистов развернулась целая компания. А мне в голову пришла странная мысль. За свои 78 лет я видел как религию запрещали законом и обязали всех быть атеистами. Теперь запрещают атеистов. Управление этими процессами всегда находятся в руках правительства. При чём здесь бог?

---

Добавлено: 21-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Едут в машине инженер и программист.
Двигатель заглох, машина остановилась.
Инженер: - Пойду, посмотрю, что с мотором.
Программист: - Зачем? Сейчас окна закроем, потом откроем...

---

Добавлено: 21-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно - дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!

---

Добавлено: 21-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Всем стучащимся ко мне муд@кам я говорю, что я - лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если к тебе полезут девки — скажи, что ты - гей.
— Я им говорю, что я - программист, и они больше не лезут.

---

Добавлено: 21-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вася Быкадоров своему приятелю.
- Представляешь, Игорёк, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Вася, чё-то не пойму ... Ты чё, туда кричал?!

---

Добавлено: 21-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

---

Добавлено: 20-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У настоящих пенсионеров режим питания одноразовый - в день получения пенсии.

---

Добавлено: 20-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

---

Добавлено: 20-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

---

Добавлено: 20-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку.

---

Добавлено: 20-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.

---

Добавлено: 20-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Почувствовал острую нехватку электронов в организме. Пришлось начать курить электронные сигареты.

---

Добавлено: 20-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.

---

Добавлено: 20-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
- А я свое на Пасху берегу!

---

Добавлено: 20-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!

---

Добавлено: 19-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

---

Добавлено: 19-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всем виноват брекзит!

---

Добавлено: 19-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Фриц:
- У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван:
- Охренеть!
- Почему?!
- Да у меня крыша едет, как представлю колбасу 53-го сорта!..

---

Добавлено: 19-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.

---

Добавлено: 19-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.

---

Добавлено: 19-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

---

Добавлено: 19-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.

---

Добавлено: 19-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2