Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1197.Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.
Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.
Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии, а вот этого всего не хочу.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
- А к наркологу кто крайний? - Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятёрочке" - это очередь в кассу". - Ой, всё.
— Блин, похоже я поправилась. — Да ну, брось! У тебя - идеальные параметры! — Честно? — Да! 90 - 120 - 176 — как у снеговика! — ДА ПОШЕЛ ТЫ!
В аптеку забегает разъяренный мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок: - Заберите свои г*ндоны, они у вас рвутся! Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет: - Да, да! А еще гнутся, и мнутся.
— Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал! — Да выкинь ты уже его! — Да выкидывал уже три раза! — И что? — Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
Не быть г@вном - это большой ежедневный труд. Но сегодня у меня - выходной.
Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие! Отец: — А блондины тебе нравятся? — Да! — Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...
Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.
Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку. Проиграл сталкер Семен. Когда он понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.
Реклама: Любишь посидеть в компании друзей? Тогда запомни три правила: Если пришел домой поздно, скажи жене: — Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках — похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему? Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке? Что крысятничать из общака страны - западло.
- Мама, а человек без зубов сможет выжить? - Человек сможет, а твой папа - нет! - А почему папа не сможет? - Потому что он стоматолог!
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Не быть говном это большой ежедневный труд. Но сегодня у меня выходной.
До сих пор не могу смириться с тем, что в бакалее не продают бокалы.
Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.
Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.
Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.
- Сарочка, почему ты замолчала? - Сема, не мешай мне. Я ушла в себя. - Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?
Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...
- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? - Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |