Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1189.- Давай договоримся, как друзья. - Я как Друзь договариваться не собираюсь!
Путешествия - это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.
Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.
Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.
Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.
Попробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег.
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. — Раздевайтесь, — говорит врач. — Ой, доктор, я стесняюсь... — Хорошо, я погашу свет. — А куда мне положить одежду? — Да, кладите прямо на мою.
— А это что у Вас за дырка? — Это не дырка, это - функциональное отверстие. — Функци... Какое?! !
— На сколько ты терпелив? — Я был на 13-й странице результатов поиска Гугла.
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок! - Так ведь суббота. - Боишься согрешить? Ты что – еврей? - С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
Реклама: Объявление. Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, в тo вpeмя, как мы бyдeм заниматься ceкcoм. Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить.
Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?
— Дайте мне ацетилсалициловую кислоту. — Аспирин, что ли? — О, да! Тяжелое название. Никак запомнить не могу.
“Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему", - сообщил президент в своем обращении к Федеральному собранию. Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.
Путин: «В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит». Дети будут срать в комментах.
В новостях сказали, что послание Путина к федеральному Собранию стало поворотным событием. Видимо повороты эти в одну и ту же сторону, раз 15 лет мы движемся по кругу.
Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
Я знаю себе цену и сейчас я по акции.
Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.
Работать из дома? Я даже не работаю с работы.
Лайфхак Продать квартиру и купить дом на колесах. Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |