Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1193.

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на... 46%
- послать к... 29%
- послать в... 14%
- не определились куда... 11%

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
— Чего не пьешь?
— Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью - вам будет не весело!

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"?
— Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе.
Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!
- Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чём её не спрашивая.

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Однажды стало Богу скучно. Пришел Бог к вавилонянам:
- Я хочу предложить вам заповеди.
- Что?
- Да. Заповеди. Не убий. Не прелюбодействуй.
- Не прелюбодействуй? Нет, это не для нас.
Пришел Бог к египтянам:
- Я хочу предложить египтянам заповеди:
- Заповеди? Какие еще заповеди?
- Ну...Не кради. Не желай жены ближнего твоего...
- Ты шутишь? У него такая жена! Я пас.
Пришел Бог к Моисею:
- Я хочу предложить заповеди еврейскому народу.
- И почем они?
- Даром!
- Даром? Десяточек давай, на пробу.

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Умные люди женятся рано, пока ещё глупые.

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Трудно перейти на невинные радости
с винных.

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Секс - он как кредит.
Кому-то дают,
а кому-то - нет...

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!".

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Петю, йти раніше з роботи — погана прикмета.
— Чому, Паша?
— Ось Вася пішов і розлучився.

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Бог: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате.
Пингвин (другим птицам): Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!
Бог: Но ты не умеешь летать.
Пингвин: Погоди...
Бог: Просто ходишь, переваливаясь с ноги на ногу.
Пингвин: Неееет!

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1