Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1192.

Самурай Яматута Яматама настолько разочаровался в жизни, что решил сделать себе харакири, но немного промахнулся и принял таки иудаизм.

---

Добавлено: 14-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе.

---

Добавлено: 14-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

---

Добавлено: 14-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него - нет.

---

Добавлено: 14-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

---

Добавлено: 14-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.

---

Добавлено: 14-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как ты себя ведешь, ты что, неандерталец?!
- Не, андерталец.

---

Добавлено: 14-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой…

---

Добавлено: 14-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина:
- Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.

---

Добавлено: 14-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ответ различных знаков Зодиака на фразу "Ты мне нравишься! ".
Телец, Дева, Козерог:
- Честно, честно?!
Близнецы, Рыбы, Стрелец:
- Ты мне тоже.
Лев, Рак, Водолей:
- Очень смешно! . .
Овен, Весы, Скорпион:
- Сколько тебе заплатили за эти слова? . .

---

Добавлено: 14-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, как увеличить?

---

Добавлено: 14-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как жизнь?
- Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

---

Добавлено: 14-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

— Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
— Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты - хороший человек.

---

Добавлено: 14-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Почему ты никак не женишься?
- Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком, а она мне уже так надоела.

---

Добавлено: 14-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг.
Командир причитает:
—Это все из-за меня! Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
—Нет, это из-за меня! — рвет волосы штурман.— Я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал!
Бортинженер:
— Все из-за меня! Я виноват, не тот режим двигателя установил...
Второй пилот отряхивается:
— Блин! Чуть не убили, сволочи!

---

Добавлено: 14-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как тушить миллионы гектаров леса - так это экономически невыгодно.
А как сбор валежника разрешить - так ограничений и условий херова прорва.

---

Добавлено: 14-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А это точно не раскладушка?

---

Добавлено: 14-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Приходит человек к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Фима, а ты помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— Конечно, Цилечка. По-моему, вничью...

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в миниюбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие например, ребе?
— Например, электросварка.

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Депутаты утвердили план Орешкина по разгону экономики, разгонять опять поручили Росгвардии.

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Говорят, что робот Федор больше в космос не полетит.
- Что же он будет делать?
- Найдет, чем заняться. Он умный, работоспособный, никогда не устаёт, да и характер у него железный. При этом, заметьте, воровать ему за ненадобностью.
- Может, возглавит Роскосмос?

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
– РПЦ.

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0