Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1183.

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

---

Добавлено: 24-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

---

Добавлено: 24-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- В рай, говорите? А можно деньгами взять?

---

Добавлено: 24-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.

---

Добавлено: 24-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

---

Добавлено: 24-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

---

Добавлено: 24-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить".

---

Добавлено: 24-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.

---

Добавлено: 24-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас всё хорошо?
- Да! Аванс перевели!

---

Добавлено: 24-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дочка просила День рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!

---

Добавлено: 24-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Лена, ты – настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
— Я же - девочка, мне положено ломаться.
— Лена, ты – китайский чайник?

---

Добавлено: 24-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Уважаемый ЖЭК , включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.

---

Добавлено: 24-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

---

Добавлено: 24-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

---

Добавлено: 24-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
- Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный, можно заменить? " И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним...
- А его-то за что?
- Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".

---

Добавлено: 24-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня - москитная сетка.

---

Добавлено: 24-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Ольга, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь ...

---

Добавлено: 24-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сара обнаружила переписку Абрама с любовницей в инете.
Он, обреченно:
- Что делать будем?
Сара, возмущенно тыча в экран:
- Вот это! это... и весь пятый абзац.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Изя, хочу поговорить за вашу мать.
- Да, и шо?
- Изя, вашу мать! И когда ви мне те пять гривен вернёте!?

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вечір розпочався з французького поцілунку, а закінчився як зазвичай, по-німецьки ...

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Папа, пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф–повар приготовил под гранатово–коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спвал?

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Всё сбудется – стоит только расхотеть.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом.
Вас дико раздражает бардак в квартире,..
но Вам лень его убирать.

---

Добавлено: 23-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1