Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1200.— Ты женат? — Да. — Сколько времени? — Половина девятого.
Идёт заседание Совета Федерации. Внезапно раздаётся стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идёт открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком: - Не беспокойтесь, это пожар!
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.
- у тебя есть лишние 10 тыс? - у меня есть лишние 10 кг
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."
В России две беды и одно обстоятельство непреодолимой силы ...
Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова... Ангел: Теперь надо назвать морских. Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?
Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим». А до этого я что, блять, гулял как боярин?
Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные - делать селфи с чертями.
У попа спрашивают: — Батюшка, алкоголь — это враг? — Враг. — Тогда зачем вы его употребляете? — А в писании сказано: возлюби врага своего.
Реклама: — Это ты вчера смотрел на ночь ужастики? — Да, а чо? — Чо-чо, иди убери за собой!
— Я записался в кружок славянских рифм. — В смысле? — В коромысле.
Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".
1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар. 2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги. Все честно поработали
История с кражей картины из Третьяковки — новый яркий способ продвижения искусства в массы. За один вечер многие узнали: — что был такой художник Куинджи; — что он - дорогой, а значит, хороший; — что его можно посмотреть в Третьяковке прямо сейчас. Ну, и самые любознательные узнали, что Куинджи звали Архип. Кто скажет, что эта схема не рабочая?
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчёт сытых овец никто даже не заикался!
Дружина повернулася з відрядження і кричить з порога: - Що, паразите, знову баб водив? - Ну, не баб, а всього одну. Адже ти сама сказала перед від'їздом: "Тільки спробуй!"
Іноді нездійсненне дилему доля ставить перед людиною. Розумієш, що не треба допивати пляшку, а залишити частину спиртного вранці на похмілля. Але, з іншого боку, якщо не доп'єш, то похмілля не буде. Навіщо тоді залишати?
- Кавказькі вчені встановили, що жінки лють вухами, чоловіки - шлунком і тільки тварини лють правильно.
Bот почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее.
Вытянутый из норы сурок Фил заявил, что будет балотироваться на пост президента Украины.
На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |