Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1200.

- Ой, Сёма, а что за имя такое, Ихтиандр?
- Ихти, по-гречески, рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит: Фишман?

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одесса. Киоск. Надпись на окошке. "Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой."

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Читает меню: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок»...
Глубокомысленно:
— Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

-Деда, а импотенция это страшно?
- Шо ты внучек, это как гора с плеч...

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Трамп ПОЗДРАВИЛ Польшу с началом третьей мировой войны. В ответ Польша ПОЗДРАВИТ Трампа с годовщиной событий 11 сентября.

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Курс твита на сегодня: 1 твит = 5 лет.

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Думаете, что листаете ленту инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту.

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Московский экономический форум, Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум...
Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики.

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг неё хоровод.

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе - верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Краткий пересказ "Пусть говорят":
— Ты - дерьмо!
— Проститутка! !
Малахов:
— Берегите себя и своих близких.

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Как провели лето?
- Я, конечно, не эксперт, но по-моему, лето провело нас.

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Когда во время знакомства люди говорят мне: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами".

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я был унылым говном. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби по системе Порфирия Иванова. Я начал купаться в проруби. Теперь я - унылое говно в проруби.

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Объявление в ВУЗе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, они же будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда у Василия Быкадорова спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что был по молодости ... Но он его вылечил.

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Неубиваемо чувство юмора … Ни старостью, ни склерозом … Бабуля - соседка, 82 года, на вопрос: «Как дела? », неизменно отвечает: «Как легла - так и дала! » … Вот это я понимаю, оптимизм у человека!

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:
- Пакет нужен?
- Нет, я просто выключу свет...

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рабинович с женой в картинной галерее.
Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Рабинович, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену: - А так?

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

И создал Господь Женщину, и вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча!
Пили медленно...

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2