Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1168.

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Яндекс запустил приложение Яндекс.аура. Оно будет вас анализировать и искать для вас новых друзей.
Например, если вы часто ищете "Навальный" и "борьба с коррупцией", вам будут предлагать в друзья товарища майора.

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Яндекс запустил приложение Яндекс.аура. Оно будет вас анализировать и искать для вас новых друзей.
Например, если вы часто ищете "Навальный" и "борьба с коррупцией", вам будут предлагать в друзья товарища майора.

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:
- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны...

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Ты заметил, что оборот «оборотни в погонах» исчез из оборота?
— Да, а почему?
— Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, ФСБ , прокуратуре, Госдуме - все свои.

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Встречаются 2 подруги, одна другой:
— Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
Та сначала делает удивленные глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: — А так??

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана — шмяк тапком... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Россия - сказочная страна. Не верите?!
После принятия Закона о неуважении к власти, все новости в Интернете звучат, как отрывки из книги Гарри Поттера.
Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть, вместе с тем, чье-имя-нельзя-называть, сделали то, что нельзя назвать.

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Виктор Иванович, скажите, а чем у нас оппозиция от власти отличается?
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и всё, что вам нужно знать об оппозиции и власти в России.

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Этот новый закон... как его... вот запамятовал, как называется. "О принудительном уважении власти" что ли?

---

Добавлено: 18-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.

---

Добавлено: 17-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.

---

Добавлено: 17-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

---

Добавлено: 17-03-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2