Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1164.

- Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее!
- А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь...

---

Добавлено: 19-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На встрече однокурсников.
— Привет, Маринка! Два года не виделись ... Что-то ты располнела ...
— Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому, что пешком мало хожу ... НА РУКАХ НОСЯТ!

---

Добавлено: 19-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.

---

Добавлено: 19-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала ...

---

Добавлено: 19-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъяренная соседка. Мужик:
— Ну, Зинка, ты и потаскуха...
Соседка:
— Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...

---

Добавлено: 19-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона, но было уже поздно.

---

Добавлено: 19-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Пью чай с молоком
— Никогда не понимал, кстати.
— Я тоже, просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.

---

Добавлено: 19-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?
— А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо.

---

Добавлено: 19-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Утром включили Nаtionаl Gеogrаphic, там сказали: "Этот опоссум голоден и измотан, но он не сдается".
Все еще чувствую, что я - опоссум.

---

Добавлено: 19-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.

---

Добавлено: 18-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.

---

Добавлено: 18-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.

---

Добавлено: 18-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Сегодня я почувствовал "резкий рост доходов россиян" на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.

---

Добавлено: 18-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой...

---

Добавлено: 18-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Путин ещё в первом классе, получив школьный дневник, написал на нём «Для служебного пользования».

---

Добавлено: 18-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".

---

Добавлено: 18-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.

---

Добавлено: 18-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой, ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

---

Добавлено: 18-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у неё за спиной огромный дог рычит. Хозяйка:
- Не бойтесь, он кастрированный.
- Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...

---

Добавлено: 18-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного...

---

Добавлено: 18-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
— Был?
— Был...

---

Добавлено: 18-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
— А как было при ней?
— Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.

---

Добавлено: 18-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда женщина гладит вас по голове - не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.

---

Добавлено: 18-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Подскажите, что такое куртка бейн?
Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?

---

Добавлено: 18-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Я кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда! ?
— Вчера принес.
— Зачем?!
— Кота купить давно хотел.

---

Добавлено: 18-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1