Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1164.Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.
- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают? - Уже не существуют.
Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".
Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.
— Сколько вам лет? — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти. — А точнее? — Пятьдесят пять.
Три топ-причины разводов в России: 3. Не сошлись характерами 2. Измена 1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.
— Что думаешь про третий закон Ньютона? — Я не смотрел, мне первые два не понравились.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.
– Где работаешь? – В Яндексе. – И чем занимаешься? – Логистикой. – А поподробнее? – Днём еда, а ночью такси.
У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.
Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.
Реклама: Судя по тому, как Великобритания сейчас выходит из ЕС, выражение «уйти по-английски» уже не означает уйти тихо и незаметно, а означает уходить долго, со скандалом, в задницу пьяным, переругавшись и передравшись со всеми гостями и соседями.
— Изя, купи слона! — А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду? — А двоих за ту же цену? — Веди!
В Казастане президент подал в отставку. В двух регионах, граничащих с Казахстаном, Челябинской области и Алтае, в отставку подали губернаторы. Глядишь, эта зараза так и до Москвы доберется...
Сейчас переименуют столицу Казахстана Астану в Нурсултанию, через двадцать лет переименуют Минск в Лукоморье, а потом, через тридцать лет, переименуют Москву в Путаново.
- Столица Чувашии? - Чувашингтон.
Не надо мне точки опоры, дайте мне лучше точку - общепита. Армянская философия.
— Дорогой, что тебе приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе. — Ну, пельмени, так пельмени...
Гроссмейстера укоряет его жена: - Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал! - Как, - удивляется он, - а ферзя?
Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан. Такое предложение внес преемник Назарбаева Токаев. Ну не знаю. Мне кажется, лучше к "Астана" просто добавить "Витесь".
Я считаю, называть город "Нурсултан" - слишком фамильярно. Нужно что-то более уважительное. Поэтому предлагаю переименовать Астану в Нурсултан Абишевич.
Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: "Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана".
Назарбаев запустил челлендж. И передал эстафету своим друзьям, Вове и Саше.
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |