Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1166.Встречаются два волка. Один спрашивает: — А что это у тебя так в лесу тихо? — Да, уж неделя прошла, как овцам запретил блеять. — Лучше жить стали? — Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние меня не раздражает!
В ателье: - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки ... - Садитесь и шейте!
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога"
— Что делают нудисты на пляже? — Ходят и нудят — где моя одежда?! Ну, где моя одежда! ?
- Семён, ну, может вы пиво глазом открывать умеете? - Папа!!! - Что папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
- Мама, а ты хотела девочку или мальчика? - Шнурки я хотела завязать.
- Это важное для вас решение. А вы советовались с Рабиновичем? - С каким Рабиновичем? - Да с любым.
— Слышал, зоопарк на неделю закрыли? — Что случилось? — Слон умер. — Скорбят? — Жрут.
Якщо б в наш час людям давали прізвища, так як в старі козацькі часи, то наймасовішою була б фамілія Горисрака.
А ворог і справді "нє в Крємлє". Він в порожніх макітрах.
Однажды Голобородько приснился страшный сон, что украли его велосипед. В холодном поту он выскочил на балкон, смотрит лексус, охрана на месте, отлягло. Врзвращаясь на кровать посмотрел в зеркало. Зеленский в зеркале был сильно мятым. Надо бросать пить.
Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено, договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту. Ну? Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них. — Ты нажимал!
Реклама: Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты перевод времени опять обсудить надумали - все признаки весны!
Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.
Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?
— Ты такая красивая — Ты всем девушкам говоришь это на свидании? — Тихо! Я говорю по телефону
Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью.
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта. Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
У меня бывает только два настроения: 1. Ты чё бля думаешь я шутки шучу??? 2. Шутки шучу
- Куда это люди массово несут хворост? - К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник. - А зачем возле Думы столько пожарных машин? - Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.
- Ваше семейное положение? - Сплю в кровати по диагонали.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди! " как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? - Ух, не знаю, Андрюха, не знаю...
— Это — телефон Хуавей. — Хуавей, чем какой?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |