Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1223.

- Hе трахай мне мозг!
- Я не трахаю тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В залі ВР побилися Шуфріч і Береза.
За підсумками в морду отримав Бойко. :-)

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

не вздумай прочитать обратно
простое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Про жениха дочки: - Ещё не зять, а уже сволочь!!!

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вспылила... Теперь сижу, молчу... Жду, пока пыль осядет...

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку!

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Чем отличается винт от болта?
— Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить (класть).

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и детям брянских чиновников.

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Россияне — это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это — худший вариант, наступили на первые еще два раза...
И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Осенью мешает работать депрессия...
Зимой - замерзаешь...
С весной - расцветаешь...
А летом хочется на море...
ПИПЕЦ! РАБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЕТ! !

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Иду делать укол.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, Вася ты, типа, знаешь, как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, типа, аист уносит!

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Милый, пойди, полей цветочки.
— Но на улице же сейчас идет дождь!
— Так возьми зонтик, радость моя!

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить? ".

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2