Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1227.

На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нах@й новый год? Так, п@здуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать!

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В вузах надо ввести оценку "ладно".
Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до "тройки" все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до "тройки" .

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Когда жена кричит "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь? " - я подозреваю, что она тоже не понимает.

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим - что ceкc, наркотики и рок-н-ролл, а третьим - вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни - это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже! "

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.

---

Добавлено: 20-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В чем суть новогодних обращений Путина?
"Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть."

---

Добавлено: 20-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

---

Добавлено: 20-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

---

Добавлено: 20-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

---

Добавлено: 20-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Не, ну вот говорят, что Канада - одна из первых вводит санкции против России. Типа, нафига им позволять тут открывать цирк и радовать наших детей? А зачем тогда эти глупые канадцы и ЕС (в том числе) приглашают наших ЛУЧШИХ хоккеистов и радуют своих сограждан?

---

Добавлено: 20-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.

---

Добавлено: 20-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец - Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда.

---

Добавлено: 20-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

---

Добавлено: 20-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф
— 380 вольт! ".

---

Добавлено: 20-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и
7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера
Брейвика? Готов на всё.

---

Добавлено: 20-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
— Вы что, католик?
— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
— Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник.
Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.
На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
— Вы - иудей?
— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
— Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов!

---

Добавлено: 20-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Двоякое чувство - это когда тебя признают
Человеком года в Год Козла.

---

Добавлено: 20-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Царевна-лягушка ... Поцеловал - превратилась в прекрасную женщину, получил от неё хорошую порцию секса. Поцеловал ещё раз - посадил в аквариум и пошёл с друзьями пиво пить! Ну просто идеальная жена!

---

Добавлено: 20-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
— На сколько будильник ставить?
— На шесть пятнадцать.
— Почему такое время странное?
— А я не хочу в выходной в шесть вставать!

---

Добавлено: 20-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ресторан.
Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:
— Это Вам на чай. Посоветуйте мне что- нибудь?
Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:
— Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!

---

Добавлено: 20-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется чёрт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает чёрт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь …

---

Добавлено: 20-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0