Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1229.Вспылила... Теперь сижу, молчу... Жду, пока пыль осядет...
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку!
— Чем отличается винт от болта? — Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить (класть).
То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и детям брянских чиновников.
Реклама: Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.
Россияне — это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это — худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.
Осенью мешает работать депрессия... Зимой - замерзаешь... С весной - расцветаешь... А летом хочется на море... ПИПЕЦ! РАБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЕТ! !
- Иду делать укол. - В поликлинику? - Нет, в жопу.
Один наркоман спрашивает другого: — Слушай, Вася ты, типа, знаешь, как люди умирают? Второй: — Ну да, их это, типа, аист уносит!
— Милый, пойди, полей цветочки. — Но на улице же сейчас идет дождь! — Так возьми зонтик, радость моя!
Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить? ".
Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу: — Вы еврей? — Почему? — Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает: - Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |