Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1239.

Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».

---

Добавлено: 10-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

«О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…» Ах, Александр Сергеич, дух беспробудной дремучести сулит своему обладателю гораздо больше удивительных открытий. Причем некоторые будут повторяться изо дня в день…

---

Добавлено: 10-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.

---

Добавлено: 10-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!

---

Добавлено: 10-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Не доставай ближнего, не обижай слабого... А что делать, если дальнего не достанешь, а сильного не обидишь? Как ещё жить за чужой счёт?

---

Добавлено: 10-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А. . , понятно. А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Я же не извращенец!

---

Добавлено: 10-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одеяло убежало, улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Ускакала от меня.
Я за свечку — свечка в печку,
Я за книжку — та бежать,
И вприпрыжку под кровать...
После этой дикой ломки
Больше маковой соломки
Я не буду покупать!

---

Добавлено: 10-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка. мужик: Здравствуйте. Это какой город? я: Красноярск. мужик: Уже ближе...
... и положил трубку

---

Добавлено: 10-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Экзамен на филфаке по литературе.
Преподаватель:
- Ну, так что Вы можете сказать о героине?
Студент:
- О героине? Ничего! В крайнем случае, о Марии-Хуане...

---

Добавлено: 10-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

---

Добавлено: 10-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

У семейного психолога.
- У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
- Что ж, все очень просто - говорите своим подругам то же, что они вам.

---

Добавлено: 10-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена! - радостно отвечает венеролог.

---

Добавлено: 10-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Раньше, если пожар - звонишь 01, плохо кому - 03, волтызят кого - 02, запутаться можно! Сейчас много проще, чтобы ни случилось - делай селфи.

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали.

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Зеленский заявил о готовности встретиться с Путиным в присутствии Трампа, Мэй, Меркель и Макрона.
Путин согласился, но обещал, что с его стороны на встрече будут Назарбаев, Ким, Си, Мадуро, Ортега и Кастро. Пусть, сказал Путин, эти ребята выяснят отношения между собой, а я в это время споклйно, один на один, пообщаюсь с Зеленским.

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Возле огромной жопы стоит невежливого вида грузин и периодически  подпрыгивает, стараясь кричать прямо в нее:
— Путин!!! Сука! Б..дь!.. Иди на...й!  я твой маму!! я твою папу!!..
Внезапно жопа оживает и вежливо говорит:
— Генацвале, вы ошиблись жопой. Я не жопа Путина,  я — жопа туристического сектора экономики Грузии.

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому, что маленькие. Взрослые - тупые просто так.

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девушка посылает СМС своему парню:
"Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, о которое твой папа ушиб ногу".

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2