Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1240.

Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали.

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Зеленский заявил о готовности встретиться с Путиным в присутствии Трампа, Мэй, Меркель и Макрона.
Путин согласился, но обещал, что с его стороны на встрече будут Назарбаев, Ким, Си, Мадуро, Ортега и Кастро. Пусть, сказал Путин, эти ребята выяснят отношения между собой, а я в это время споклйно, один на один, пообщаюсь с Зеленским.

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Возле огромной жопы стоит невежливого вида грузин и периодически  подпрыгивает, стараясь кричать прямо в нее:
— Путин!!! Сука! Б..дь!.. Иди на...й!  я твой маму!! я твою папу!!..
Внезапно жопа оживает и вежливо говорит:
— Генацвале, вы ошиблись жопой. Я не жопа Путина,  я — жопа туристического сектора экономики Грузии.

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому, что маленькие. Взрослые - тупые просто так.

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девушка посылает СМС своему парню:
"Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, о которое твой папа ушиб ногу".

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пьяный спрашивает прохожего:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я - твоя жена!

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В маршрутке.
— Извините, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешает — скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле — все нормально.
— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну, тогда мне лучше убрать?
— Ну, хорошо, уберите
— Куда?! Куда, бл*дь?! Ну, посмотри, куда я ее, бл*дь, уберу?!

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В общественном туалете.
- Извините, а у вас газетки не найдется?
- Нет.
- А таулетной бумаги?
- Нет.
Через некоторое время внизу появляется рука с купюрой в 50 р и просит:
- А по десять рублей не разменяете?

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.

---

Добавлено: 09-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

---

Добавлено: 08-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.

---

Добавлено: 08-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.

---

Добавлено: 08-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

---

Добавлено: 08-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

---

Добавлено: 08-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.

---

Добавлено: 08-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если в твой огород кинули камень - смолчи, кинули во второй раз - пристыди, в третий - предупреди. А если продолжают кидать - просто кидай обратно гранату.

---

Добавлено: 08-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

---

Добавлено: 08-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.

---

Добавлено: 08-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...

---

Добавлено: 08-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему "Доширак" - товар года в России?

---

Добавлено: 08-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

---

Добавлено: 08-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.

---

Добавлено: 08-07-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0