Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1248.

— Красное вино - к мясу, белое — к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё, но вот за то, что она умеет - ты готов простить всё, чего она не умеет!

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Секрет долгой семейной жизни это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Для мужчины жена как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Слышь! Это... Схорониться мне надо...
— Да без базара — лопата там в углу, участок номер 1257. Там, правда, бабушка еще лежит — но она тихая, маленькая, в сторонку ее отодвинь. Крестик не потревожь только и крышечку за собой прикрой...

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Что получится, если соединить Мiсrоsоft и Аррlе?
- Мiсrоsоft.

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Рабинович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Рабинович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

---

Добавлено: 27-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь?
- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну эффект плацебо.
- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вовочка отвечает на уроке географии.
- Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
- Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
- Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Не очень, пока еще никого не посадили.

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!
- Что надо сделать, Игорь?
- Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.
- Игорь, я всё сделаю.
Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.
- Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?
- Я виноват, батюшка! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.
- Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я не женат.

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они нифига не понимают.

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Педагог задаёт вопрос пятикласснику:
- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще ...

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Несчастный случай в лифте: Женщина вошла в лифт с сексуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной.

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Обычная семья в Биробиджане. Вечер. Жена:
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В женское общежитие ткацкой фабрики города Иваново ночью через окно забрался насильник ... Под утро он плакал и просился к маме!

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Петя, уходить пораньше с работы - плохая примета.
- Почему, Паша?
- Вот Вася ушёл и развёлся.

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Белый Дом — раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

---

Добавлено: 26-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1