Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1258.

Россия - 100%-но правовое государство. Важно только вовремя понять, у кого в данный момент все эти права, и быстро к ним примкнуть.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят - за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы - взрослые, мы - взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. " Мужики - в ах@е и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: "Ты не представляешь, как я провел время! Все - по высшему уровню, бурный ceкc всю ночь, ну, в общем, все - заеб@сь. А ты как провел ту ночь? " Отвечает: "Нормально. "
- Что, и все, просто нормально?
- Да, просто нормально.
- Ну, не будь г@ндоном, рассказывай.
- Ну, че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. " Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: " Ты любишь мед? " Ну, я ей отвечаю, что, как бы да, с чаем пару ложечек - милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд! " Тут, смотрю, в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего? " Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху%ю. Тут она говорит: "А теперь - ты! " Я - в шоке, мнусь, да ну, нах@й, а она говорит: " Лооорд! " Пес на меня грозно рычит. Ну, вот и все!
- Как все?! Дальше то че было?
- А х@ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на%бнули.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На рынке:
— Покупайте чернобыльские яблочки!
Покупайте!
— Бабуля, ты хоть не говори, что из
Чернобыля, не возьмут!
— Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи...

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Молодежь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернем ее в обратную сторону. Молодежи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий "тройку" !

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В кинотеатре:
- Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где? ".

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— А это у вас что такое?
— Тренажер для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Володя!
— А?
— Санкции на!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Когда женщину ждёшь, её "я буду через 15 минут" длятся 2 часа, а когда её заказываешь, то её 2 часа длятся 15 минут.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В магазині :
Покупець - Скажить будь ласка, то є генномодифікована морква ?
Продавець- Ні, а чому ви питаєте ?
Морква - Дійсно, а чому ви питаєте ?

---

Добавлено: 14-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
— А зачем на ней зубцы?
— Чтоб сволочь всякая не перелезала!!!
— Откуда?

---

Добавлено: 14-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

-Деда, чем ты сейчас занимаешься?
-Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате внук программист впал в ступор на целый день.

---

Добавлено: 14-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Міліціонер стоїть на посту й лається матом. Поруч із ним стоїть маленька дівчинка.
— Як вам не соромно лаятися при дитині! — обурюються перехожі.
— А ви б на моєму місці не лаялись? Вона вже другий тиждень ходить за мною й просить переспати з її сучкою; їй, бачте, потрібний міліцейський собака!

---

Добавлено: 14-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женское:
Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег»

---

Добавлено: 14-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

---

Добавлено: 14-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Семён Маркович,а шо вы скажете за пользу вегетарианства?
- Ну, Фима, шо тут сказать..Я знаю многих старых алкоголиков, и таки ни одного старого вегана..

---

Добавлено: 14-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

---

Добавлено: 14-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Каждый раз, когда ты одеваешься — помни, что если ты внезапно умрешь — это будет вечный прикид твоего призрака.

---

Добавлено: 14-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Палиндром недели:
Лидер бодро, гордо бредил.

---

Добавлено: 14-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Володя!
- А?
- Санкции на!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.

---

Добавлено: 14-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
- Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
- Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

---

Добавлено: 14-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0