Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1264.

Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже...

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вы планируете упортеблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я спросил у ясеня... А он мне:
— Когда ж тебя отпустит-то, а?

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени
2. Суп-лапша с фрикадельками
3. Макароны с котлетами

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чтобы бегать осенью, вам понадобятся:
1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой);
2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны);
3. БАФ (упаси вас, Господи, купить вместо него шарф);
4. Ну, и обувь какая-нибудь.
Все, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере...

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Говорят, скоро будет конец света.
— Ладно, убедил. Наливай.

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я Вам мужчины так скажу, если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у нас такая.

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ректору Ленинградского Университета, известному геометру профессору А. Д.
Александрову на стол легло заявление:
« Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ... » В ответ он наложил резолюцию : « АТКАЗАТЬ».

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Серёга ты чё застыл на месте?
- Понимаешь брателло, только что мимо меня прошла, настолько красивая девушка, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Интересно, откуда плохие дороги знают в какой стране дураки живут?..

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из милицейского протокола: Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хет.

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну… один раз я перестроился, не включая поворотник…

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Фима, а расскажи мне сказку на ночь..
- Ой, Циля, а может другой вариант? Я же сам - сплошная сказка!
- Ой,не.. такой вариант меня не устраивает.
- А шо такое ?
- Ты сказка страшная. И с плохим концом..

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женская одежда, по сути, делится на два вида - либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства.

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как говорят в нашем Правительстве – «Как надоедает тот, кто недоедает».

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0