Подборка анекдотов № 1271. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

- Ты где так научился делать куннилингус?
- Где, где...

Добавлено: 23-05-2019

Рейтинг:

Если женщина переспрашивает «Что? » - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.

Добавлено: 23-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня - дикая конкуренция.

Добавлено: 23-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.

Добавлено: 22-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

Добавлено: 22-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили.

Добавлено: 22-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

По последним данным, Россия занимает 131-ю строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи - Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что всё хорошо.

Добавлено: 22-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Добавлено: 22-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

Добавлено: 22-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

Добавлено: 22-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с «венерой» у меня уже была.

Добавлено: 22-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Корпоратив — это мини-модель Беларуси: кто-то критикует власть, кто-то участвует в спортивных соревнованиях, бухают все.

Добавлено: 22-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?"
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Добавлено: 22-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

Разговор двух бабушек в больничке районного масштаба:
— Мужчина должен во всем женщину слушаться... И дома - тоже.
— Да, точно-точно.
— Вот твой муж слушался тебя?
— Да, во всем.
— И мой тоже, а твой где сейчас?
— Умер. .
— И мой - тоже...

Добавлено: 22-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала, куда надо, и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
— Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
— Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

Добавлено: 22-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Добавлено: 22-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Добавлено: 22-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка
« Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.

Добавлено: 22-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!

Добавлено: 22-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

Добавлено: 21-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

Как Черкалин брал взятки.
– Сколько?
– 20 килобаксов.
– Всего?? 20 тысяч долларов??
– Двадцать. Кило. Баксов.

Добавлено: 21-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге всё бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.

Добавлено: 21-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное - чтобы жена не узнала.

Добавлено: 21-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

Очень хочу влюбиться, но не выходит. Потому что глядя на людей, приходит только одна мысль, что их всех срочно необходимо лечить, а не любить.

Добавлено: 21-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

– Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
– Конечно! С удовольствием! А где квартира?
– В Красногорске.
– А не так уж давно мы и не виделись.

Добавлено: 21-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Страница 1271 из 3225: 1...1261 1262 1263 1264 1265 1266 1267 1268 1269 127012711272 1273 1274 1275 1276 1277 1278 1279 1280 1281...3225

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1271.