Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1280.

Японская мудрость гласит :
"Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда."
Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.

---

Добавлено: 08-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

---

Добавлено: 08-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

---

Добавлено: 08-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

---

Добавлено: 08-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Едут сын с отцом в машине.
— Пап, а что значит быть пьяным — спрашивает сын.
— Видишь сынок — отвечает папа, — там едут четыре машины. Пьяный человек видел бы восемь.
— Пап, там две машины.

---

Добавлено: 08-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Школьник пошел в лес и заблудился. Много часов он отчаянно метался по лесу, пока не увидел домик. Он радостно бросился к нему, звшел внутрь, а там в кресле-качалке сидит страшная старуха с ружьем. Она спрашивает:
— Что, пришел меня изнасиловать?
Он :
— Что, вы, бабушка, совсем нет!
Она, направив на него ружье :
— А придется...

---

Добавлено: 08-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чем секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая - аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну, по - разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно - "золотая серия".

---

Добавлено: 08-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум…

---

Добавлено: 08-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как твоя курсовая?
- Ещё не закончил.
- А на каком ты этапе?
- Скоро начну.

---

Добавлено: 08-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь...
- А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте.
- Клоун! . .

---

Добавлено: 08-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать!

---

Добавлено: 08-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Это неловкое чувство, когда рука в банке, в руке помидор, и либо его отпускать, либо жить остаток дней с банкой на руке.

---

Добавлено: 07-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

"Пьяненький" - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

---

Добавлено: 07-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

...а летом мы поедем к морю
и станем чуточку добрей
того к то к морю не поедет
или всё время там живёт!

---

Добавлено: 07-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

---

Добавлено: 07-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

---

Добавлено: 07-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Господь создал женщин разными, а Дмитрий Иванович Менделеев, дай Б-г ему здоровья,
дал шанс каждой!

---

Добавлено: 07-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

---

Добавлено: 07-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Здравствуйте, меня зовут Владимир. Я ваш новый президент.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

---

Добавлено: 07-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...

---

Добавлено: 07-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.

---

Добавлено: 07-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

---

Добавлено: 07-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладенько спит в кроватке, а не хуярит на работу.

---

Добавлено: 07-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

---

Добавлено: 07-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.

---

Добавлено: 07-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1