Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1285.

— Фамилия?
— Зуев.
— Имя?
— Заритон.
— Странное какое-то имя. А откуда ты?
— Из Забаровского края.

---

Добавлено: 29-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Доктор, может быть, на этот раз напечатаете мне рецепт на компьютере?
- Конечно, минуточку Вот он: « по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы».

---

Добавлено: 29-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— А от чего это лекарство за 300 баксов?
— От лишних денег.

---

Добавлено: 29-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Разрешите представиться, мэм. Бонд.
Джеймс Бонд.
— Очень приятно. А что это у вас?
— Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
— Ну, и что же они показывают?
— Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
— Но они врут!
— Нет, они просто немного спешат!

---

Добавлено: 29-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа: ни днем, ни ночью покоя нет. Обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!

---

Добавлено: 29-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Министр экономического развития
Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

---

Добавлено: 29-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Диалог в ресторане:
— Настя, золотце, что тебе заказать?
— Саша, ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

---

Добавлено: 29-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет
Райками, Зойками, Зинками, а своих тёлками?

---

Добавлено: 29-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

---

Добавлено: 28-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью ...

---

Добавлено: 28-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!

---

Добавлено: 28-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наряду с термином "предпенсионер" необходимо ввести термин "недодепутат с недозарплатой и недольготами".

---

Добавлено: 28-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

- Папа, расскажи сказку.
- В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х ...
- Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит.
- Сынок, но это же сказка.

---

Добавлено: 28-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

---

Добавлено: 28-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.

---

Добавлено: 28-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Петя, а ты чего это вдруг оделся точь-в-точь как я? кто разрешил?
- А я, Дональд Фридрихович, во всём стараюсь соответствовать Вашей милости - и одежда, и мысли, и поступки...
- Херня всё это, Петя. Одежда, мысли... Херня. Ты в следующий раз сделай прическу как у меня - покрась волосья в рыжий цвет и постригись у моего парикмахера. Вот тогда я точно продвину тебя на новый срок. Если только от смеха не помру...

---

Добавлено: 28-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чиновники Минтруда решили отказаться от термина "инвалид", обосновывая это тем, что в качестве замены должен появиться нейтральный термин, который наиболее точно сможет отразить бережную правозащитную политику государства в отношении людей с ограниченными возможностями. Пока среди предложенных вариантов лидируют "недочеловек" и "налогоплательщик с нулевым выхлопом".

---

Добавлено: 28-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Удивительно, что в обществе утратившем все моральные нормы, существует такое понятие, как компромат.

---

Добавлено: 28-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись « Алена — щедрая душа».

---

Добавлено: 28-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.

---

Добавлено: 28-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вице-премьер Голикова вышла на московскую улицу и запросто, демократично пообщалась с народом – о том, как живут простые люди, чем дышат, что думают о власти. Интересовалась, как правительство может помочь народу. Встреча прошла в удивительно сердечной и душевной атмосфере. Роль Голиковой исполнила Светлана Ходченкова.

---

Добавлено: 28-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чужие дела созданы именно для того, чтобы в них вмешиваться.
Потому что вмешиваться в свои дела — это уже извращение какое-то.

---

Добавлено: 28-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
— И что?
— Вы хоть раз видели перевернутую гору?

---

Добавлено: 28-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Самая высшая похвала ресторану — это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ? ".

---

Добавлено: 28-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Крокодил Гена:
— Чебурашка, что ты все время почесываешься?
— Блогеры завелись!

---

Добавлено: 28-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1