Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1293.Объявление в больнице: "Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую, как зазвонил телефон. Беря трубку: — Подождите, у меня - вторая линия.
- Ты что такой толстый? Откажись от ужина. Знаешь же говорят "ужин отдай врагу"! - Да, знаю. Я сам себе враг.
- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт! ? - Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!
- А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери? - На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери - нет. Что я, педик что ли?
- Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор? - Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!
Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.
Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая? — Не, судя по яйцам, жрет много.
Хочешь эмира - готовься к войне.
Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.
— Будешь легенькие наркотики? — Буду. — Кофе в банке, сигареты на столе.
Реклама: - Миленький, иди ко мне, я соскучилась. - Подожди, я только Apple Watch сниму. - Зачем, мой пупсик, они же такие классные. - У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
Вначале нам говорили: "Рай на небесах". Потом утверждали: "Построим Рай на земле! " Затем стали кричать: "Рай в Америке". Снова стали убеждать: "Рай - это Родина! " Но нагрянула пенсионная реформа... и, как вначале, зашептали: "Рай на небесах! "
Спираль истории сделала полный виток. Россияне снова мечтают о справедливом царе.
"Хочу быть столбовой дворянкой! " - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: « Убийца - прокурор! »
Приятель рассказывал, как, перечитывая "ВОЙНУ И МИР" и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", - минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер! ?
- Больная, вам срочно надо похудеть. - Доктор, но у меня такая конституция. - Конституция у нас одна, а вы просто жрете много!
Мать 14-летнему сыну: - Андрюша, перестели постель. К тебе приходит девушка, и я не хочу, чтобы она забеременела, присев на твою кровать...
Дочь: - Привет! Как мама? Комп осваивает? Сын: - Привет! Мама - хорошо. Пока освоила только одну операцию — доведение сына до белого каления. Делает успехи. Раньше у нее это получалось с десяти+ вопросов, теперь - с двух-трех.
Почему так популяризируют тату? У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!
Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей. Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |