Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1299.Когда мы были молодыми, и чушь прекрасную несли (из Икеи).
Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой - 50 р. Подрочить - 500 р. " Смотрит, за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка. Парень: - Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
- Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
— Да уж. Не любите вы своего начальника — Нет, не любим. Злой он — А может, если бы вы его полюбили по разу, он и подобрел бы...
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит: - Смотри - танк идёт! Услышав это, женщина поворачивается к нему и даёт ему кулачищем в нос. Другой говорит: - А он ещё и боевой!
Российские космонавты с криками «Все равно до пенсии не доживем!» просверлили корпус «Союза»!
— Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки? — А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
Жена подходит к мужу: - Дорогой, наш пылесос сломался! - А что с ним? - Не сосет! - Прям бесит, да? . .
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Нам тут не до шуток, бл!
Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.
Ничто так не гарантирует сброс вашего веса, как пенсия и российский паспорт.
Реклама: Скотленд Ярд уточнил, что флакон, где находилось отравляющее вещество, был не от духов "Нина Риччи", а от "Красной Москвы".
Россия полна непойманных национальных героев.
Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
Из новостей: "Россияне заплатили за шоу Тони Роббинса больше 800 млн. и пожалели об этом... На тренинг в «Олимпийском» собралось 26 тысяч человек. И это при том, что билеты стоили от двадцати семи тысяч до полумиллиона рублей. Многие оказались недовольны тезисами, которые озвучил коуч. Его советы называли банальными." Они просто не поняли главного урока, который преподал им "бизнес-тренер № 1 в мире": Чтобы разбогатеть быстро и без особых усилий надо просто суметь найти 26 тысяч россиян, готовых выложить от 27 до 500 тыс. руб. за 2 часа банальных советов.
Президент Путин В.В., избранный в 2018 году, заявил, что не может отвечать за популистские обещания своего предшественника экс-президента Путина В.В., занимавшего этот пост в 2012-2018 годах.
Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.
Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала".
Ночь. Луна. На скамейке в парке Он и Она. — Вася! Я хочу чтоб ты любил меня, как Тристан любил Изольду, или как Ромео любил Джульетту, или как Руслан любил Людмилу! — Маня, единственное, что я могу для тебя сделать, так это укусить за задницу, потому что, кроме "Собаки Баскервилей", я ничего не читал!
- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли! - Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!
— Дорогой, что тебе подарить? — Пофиг что, лишь бы коробка - автомат!
В метро регулярно объявляют: "Запрещается... бросать на пути разные предметы... " Интересно — а что, одинаковые предметы бросать можно?
- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому. - Чего это вдруг? - Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
Впереди меня шла девушка. У неё на юбке разрез был до того места, где ноги теряют своё приличное название.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |