Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1300.

Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

---

Добавлено: 10-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий. "
На райских: "За всю историю всего 3 побега. "
Вторая фраза пугает куда больше.

---

Добавлено: 10-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Я очень люблю неожиданные подарки, но, чтоб дохлая крыса - и на подушке... Я понимаю, ты старался, но все же...
— Мяу?
— Ну, ладно, ладно, я тебя тоже люблю.

---

Добавлено: 10-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

---

Добавлено: 09-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.

---

Добавлено: 09-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…

---

Добавлено: 09-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось?
- Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
- И тебе удалось прочитать в этот раз?
- Да ... Надпись гласила: "Не вставай!"

---

Добавлено: 09-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

---

Добавлено: 09-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

---

Добавлено: 09-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

---

Добавлено: 09-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

---

Добавлено: 09-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему немая девушка мастурбирует одной рукой?
- Второй она стонет.

---

Добавлено: 09-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- А бывают СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ?
- Конечно. Они называются ГОС. СТАТИСТИКА ...

---

Добавлено: 09-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно, - говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно, - сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

---

Добавлено: 09-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нецелевое использование правды - это когда частички правды добавляют в ложь для более качественного обмана.

---

Добавлено: 09-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В палате травматологии:
- Доктор, доктор, а как там мой пассажир?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно!
Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, я на права сдала?

---

Добавлено: 09-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Премьер-министр сказал приближенным:
- Скоро мы окажемся в одной лодке.
- Лучше бы вы все оказались в одной камере, - подумал народ.

---

Добавлено: 09-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

---

Добавлено: 09-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Кто такой СОМЕЛЬЕ ?
- Алкаш с дипломом .

---

Добавлено: 09-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик объясняет врачу-психиатру, что на прием его заставили прийти родственники только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Что ж тут такого?! Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач.
- Правда?! радостно восклицает пациент, - а Вы как предпочитаете - с маслом, или с майонезом?

---

Добавлено: 09-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

---

Добавлено: 08-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

---

Добавлено: 08-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

---

Добавлено: 08-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.

---

Добавлено: 08-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Оказывается, Владимир Путин выигрывает президентские выборы в первом туре, чтобы не сдавать анализы на алкоголь и наркотики.

---

Добавлено: 08-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1