Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1301.

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

---

Добавлено: 08-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

---

Добавлено: 08-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мужики сначала не пишут «спокойной ночи» и «доброе утро», а потом удивляются, что ты за этот промежуток времени успела найти нового мужика, выйти замуж, родить детей.

---

Добавлено: 08-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.

---

Добавлено: 08-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Продавец спрашивает маленького мальчика:
— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

---

Добавлено: 08-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца - живот и пенсионный возраст.

---

Добавлено: 08-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костёр.

---

Добавлено: 08-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если речь идет о стриптизе - то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!

---

Добавлено: 08-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В психушке к больному подходит другой:
- Ты тут Наполеон?
- Ну, я, а что?
- Как хорошо, что я наконец тебя нашел. В 1812г ты сжег дом моего прапрадеда, отобрал все ценности и угнал скот. Плати компенсацию, причем с процентами за все годы.

---

Добавлено: 08-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?

---

Добавлено: 08-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.

---

Добавлено: 07-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

---

Добавлено: 07-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

---

Добавлено: 07-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую... Заметил - раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?

---

Добавлено: 07-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На новом заводе Мерседес, который открыл В.В. Путин, машины сразу будут выпускать с надписями "На Берлин" и "Можем повторить".

---

Добавлено: 07-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

---

Добавлено: 07-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.

---

Добавлено: 07-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.

---

Добавлено: 07-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.

---

Добавлено: 07-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

---

Добавлено: 06-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

---

Добавлено: 06-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

---

Добавлено: 06-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.

---

Добавлено: 06-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
- Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!

---

Добавлено: 06-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

---

Добавлено: 06-04-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3