Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1301.

Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

---

Добавлено: 06-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
— Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!...

---

Добавлено: 06-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Рабам в Египте платили пенсию?
— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

---

Добавлено: 06-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Пришла ко мне мудрость с годами.
Пришла, присела, покурила и дальше пошла.

---

Добавлено: 06-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
— Пап, а пап — а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку — и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!

---

Добавлено: 06-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" — это верх скромности, имхо...

---

Добавлено: 06-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Не воровал ли чего?
— Да, воровал.
— А жену бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Да, делал.
— Может, и постов не соблюдал?
— Упаси Бог! Что я — нехристь, что ли?!

---

Добавлено: 06-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Разговор по Аське:
— Что замолчал?
— Пальцы устали.

---

Добавлено: 06-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

---

Добавлено: 05-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!

---

Добавлено: 05-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

---

Добавлено: 05-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

---

Добавлено: 05-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Плохая примета - верить в плохие приметы.

---

Добавлено: 05-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?

---

Добавлено: 05-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Никогда, ни в одной культуре завтрак не был главным приёмом пищи за день.
- Никогда, ни в одной культуре не было цели похудеть.

---

Добавлено: 05-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею...

---

Добавлено: 05-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Киев будет переименован в МакКиев в честь Джона Маккейна.

---

Добавлено: 05-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Если бы Грехи не доставляли Удовольствия
— Все были бы Праведниками.

---

Добавлено: 05-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Убью соседей, что мешают спать. Быстро, недорого.
Земфира.

---

Добавлено: 05-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!

---

Добавлено: 05-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...

---

Добавлено: 05-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Проснулся медведь в берлоге. На улице - зима, дубак, и есть ужасно хочется. Пошел в деревню, видит – в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
– Лошадь, я тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
– А меня есть нельзя.
– Это почему?
– А я - колхозная.
– А чем докажешь?
– У меня на з*днице написано. Сам посмотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
– И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…

---

Добавлено: 05-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Суд над ментом. Потерпевший дает показания:
- Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками "А ну колись, пидарасина! ", попутно пиная меня ногами в грудь...
Судья, возмущенно:
- И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать с гражданами на "ты"?

---

Добавлено: 05-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Разговаривают две женщины:
- А у меня восемь детей и мой муж говорит...
- Как? Вы еще и поговорить успеваете?

---

Добавлено: 05-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спвает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1