Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1296.

- Ти взагалі з головою дружиш?
- Більше того, ми спимо разом.

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вовочки откуда берутся дети.

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Блондинка пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спвает у нее:
— За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
— Да, пожалуйста, — говорит блондинка и садится в машину.
Доезжают до места. Блондинка выходит из машины, нежно хет таксиста за щечку и говорит:
— Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А кто вообще сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?..

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если хотите, чтобы власть относилась к вам с уважением, то вместо плакатов нужно нести дробовик.

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Буква «Б» - символ мрії: Білявка, Банк, Бентлі, Бар, Баден-Баден, Боїнг, Блаженство...
Буква «А» - сувора реальність: А нема...

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Ну і де ти був?
- Пив з друзями.
- А чому жіночими парфумами пахне?
- Від тебе взагалі 10 років пахне жіночими
парфумами, я тобі хоч слово сказав?

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Не стала Галя ждать утра… Позавтракала на ночь…

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В свете последних новостей: «Я согласен принять от Вас вызов на интеллектуальную дуэль, но вижу Вы придёте без оружия».

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся.

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей...

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, судя по яйцам, жрёт много.

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается...

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

К вопросу о том, кого должен (или не должен) героически защищать "Настоящий Мужик". Старый анекдот:
.
Муж с женой проводят отпуск в джунглях. Неожиданно огромный самец гориллы слетает с высокого дерева, хватает жену и взлетает обратно на дерево. Там он срывает с жены всю одежду и вот-вот...
Она вопит: — Коля, спаси!
Муж спокойно поднимает голову: — Теперь можешь ЕМУ рассказывать, что у тебя не то настроение, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные...
.
Бабы! Дуры, зарубите себе на том, чего у вас нет: любой мужик ВСЕГДА станет защищать СВОЙ ТЫЛ. Но при условии, что это — НЕ второй ФРОНТ.

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Вы сидите в самолете, перед Вами — слон, сзади — медведь. Где Вы находитесь?
— В самолете цирк летит на гастроли, а я - в багажном отделении, в котором перевозят жЫвотных!
— Нет.
— Тогда, наверное, я ветеринар или один из братьев Запашных...
— Нет; это вообще-то детская загадка, правильный ответ — карусели.

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Террористы захватили ликеро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.

---

Добавлено: 12-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.

---

Добавлено: 11-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9