Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1291.

Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

---

Добавлено: 20-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её муж-романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Евгения".

---

Добавлено: 20-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

---

Добавлено: 20-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сказал маме, что заведу детей, только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители...

---

Добавлено: 20-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В тренажерном зале
— Это что за тренажер такой?
— Это - лавочка.
— Идеально!

---

Добавлено: 20-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Свидание вслепую.
— Давай встретимся на пляже.
— А как я тебя узнаю?
— Да легко: на мне нет татуировок.

---

Добавлено: 20-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Приехал товарищ из Белоруссии. Сели за стол и он ставит бутылку вина. На этикетке написано - Вино "Чернобыльское лучистое".

---

Добавлено: 20-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Надпись на стене у девушки ВКонтанте: "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после полуночи - я икаю и не могу заснуть".

---

Добавлено: 20-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
— Угу. У меня - "Дефекты воспитания и однополый брак".
— Ну, это я в курсе, а доклад у вас есть?

---

Добавлено: 20-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Комментарий с рамблера на новость про йети: Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию :)

---

Добавлено: 20-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

---

Добавлено: 19-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.

---

Добавлено: 19-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».

---

Добавлено: 19-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!

---

Добавлено: 19-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Раньше лайкнешь - раньше выйдешь.

---

Добавлено: 19-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников.

---

Добавлено: 19-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- А вот интересно – почему во всяких ментовских сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос…
- Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов…

---

Добавлено: 19-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.

---

Добавлено: 19-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В Приморье КПРФ удалось совершить невозможное: повторить свой триумфальный успех на президентских выборах 1996 года.

---

Добавлено: 19-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Я не смотрел русское п@рно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

---

Добавлено: 19-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

---

Добавлено: 19-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На самом деле, ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

---

Добавлено: 19-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
- У вас - три работы и ипотека.

---

Добавлено: 19-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Настроение уйти после второго урока.
Но я на работе.

---

Добавлено: 19-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— У тебя есть программа для смены формата?
— В смысле?
— Ну, чтобы форматы можно было менять.
— Форматы чего?
— Мля, ты что, тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ, конечно же!
— Каких именно файлов?
— Ты - тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.

---

Добавлено: 19-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2