Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1292.

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

---

Добавлено: 19-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдет?

---

Добавлено: 19-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Привычка ничего не делать приводит к хроническому безделью. Которое порождает лень. А та, в свою очередь, ничего не порождает.
Потому что - лень.

---

Добавлено: 19-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Моня! Ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
- Нет.
- Значит это,таки, ты....

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Моня, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно! И вообще: - Если бы спорт был действительно полезен, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника а в парках на каждом турнике висело бы по пять евреев...

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

-Так дети! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус?
-А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии…

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Бюджет Российской Федерации по документам проходит как пиломатериалы.

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В юности всегда удивлялся, почему дядьки лет сорока такие злые. Теперь, в 42, понял: "потомушто кругом одни пидарасы, ть!"

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Якщо від Вас пішла дружина до сусіда, не впадайте у відчай: тепер Ви - сусід!

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в задницу!!!
- Как скажешь.

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

7 лет жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Про среднюю зарплату.
Звонок в отдел кадров
Водитель-у вас на работу водители требуются
Отдел кадров- да с зарплатой в 50 тыщ
В- это зарплата за норму часов в месяц.
ОК- Да совершенно верно.
В- Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла.
"Странно", — подумал Штирлиц, поплевав на утюг.

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Я уверен, что следующим Президентом
России будет женщина.
- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по - вашему, граната тихо взрывается?

---

Добавлено: 18-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2