Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1303.

Горіхова дієта:
вилізти на горіх, зірвати один горішок, злізти і з'їсти. Тоді лізти по другий. І так до того часу, поки не наїшся.

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Василь зробив татуювання у виглядi штрих коду, i тепер не може вийти з Сiльпо.

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Василь зробив татуювання у виглядi штрих коду, i тепер не може вийти з Сiльпо.

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Психологи утверждают, что 5% населения страны, а - это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Россия провела крупномасштабные учения среди пенсионеров как прожить на 1000р в месяц.

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда рассчитываешься, а у тебя нет мелочи, и девочка на кассе тебе говорит: "ищите 14 рублей!" Скажите, у кого их надо искать и где их обычно прячут?

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит: - А что, Русь в опасности?

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Ты что, меня пугаешь?!
- Нет!
- А че я тогда боюсь?!

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У фотографа:
— Товарищ фотограф, это - не моя фотография.
— Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
— А вот смотрите, нос же - не мой.
— Да, как будто - не ваш.
— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
— Гм, действительно, нет.
— И потом, этот лежит в гробу, а я - еще живой.

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа — считается тостом.

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На женщину, которая постоянно повторяет:
« Мне ничего не надо», - никаких денег не хватит!

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужчины - ну, совсем, как маленькие дети.
Не видит двадцать минут - плачет, не видит неделю - забыл.

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Ого! Что это?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот, например: несу мел.
— Что не сумел?

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
— У тебя попить есть, а то я - с бодуна?
— А у вас что, в Бодунах воды нет?
— Да, я - с большого бодуна.

---

Добавлено: 04-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

---

Добавлено: 03-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

---

Добавлено: 03-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.

---

Добавлено: 03-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

---

Добавлено: 03-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

---

Добавлено: 03-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.

---

Добавлено: 03-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2