Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1272.

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

---

Добавлено: 21-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».

---

Добавлено: 21-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.

---

Добавлено: 21-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня свидание с водолазом. Ерунда какая.
— Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

---

Добавлено: 21-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

"Спокойной ночи, малыши! " - очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! . .

---

Добавлено: 21-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Когда у вратаря ночной хоккейной лиги спросили, какие броски были самыми трудными, он уверенно ответил, что президентские.
Пропустишь его и вся жизнь проносится перед глазами...
Вся новая успешная жизнь. Главы администрации небольшого города или, на худой конец, управляющего коммерческим банком.

---

Добавлено: 21-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
— Ну, ты - просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

---

Добавлено: 21-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Компания Роскосмос поспешила успокоить россиян по поводу сбежавшего зам. главы Яскина. Он не сможет продать Западу ни одного секрета, поскольку все секреты уже давно проданы.

---

Добавлено: 21-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— У тебя вообще совесть есть?!
— Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

---

Добавлено: 21-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Два олигарха:
— У тебя охрана сколько человек?
— 11 человек. А у тебя?
— И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?

---

Добавлено: 21-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из прогноза погоды:
"На улице - +40 градусов, на дорогах - гололюдица".

---

Добавлено: 21-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.

---

Добавлено: 20-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.

---

Добавлено: 20-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я всё отдам, но где мне это взять?

---

Добавлено: 20-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

---

Добавлено: 20-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.

---

Добавлено: 20-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В фейсбуке есть группа "атеизм как религия". Почему бы тогда по той же логике не создать группы "трезвость как алкоголизм", "девственность как бляцтво" и "бомжи как олигархи"?

---

Добавлено: 20-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

---

Добавлено: 20-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!

---

Добавлено: 20-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Доктор, я принёс на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!

---

Добавлено: 20-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся! "

---

Добавлено: 20-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидят американец, британец и русский, спорят, в какой стране лучше резина. Говорит американец:
- Да, я вот на машине - 100-200километров, резине - хоть бы хны.
Говорит британец:
- Да, я вот проехал 300-400километров, а резине - хоть бы хны .
Говорит русский :
-Та, это фигня. У нас поп с колокольни шлепнулся, сам - вдребезги, а галоши - целые!

---

Добавлено: 20-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мэрия Екатеринбурга уже приступила к разработке вопросов для предстоящего опроса о строительства храма. Пока фаворитами являются следующие варианты:
- Вы за храм или против сквера?
- Мужчина, за 300 рублей вот тут распишетесь?
- Ты чё, проблем ищешь, а? Отойдём, поговорим?

---

Добавлено: 20-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

---

Добавлено: 20-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

---

Добавлено: 20-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3