Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1257.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...
Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

---

Добавлено: 17-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Ты что, не любишь людей?
— Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.

---

Добавлено: 17-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В Сингапуре, когда Путин проходил через рамку металлоискателя, зазвенело.
Комментарий приближённых к Кремлю СМИ: "Никто и не сомневался, что у нашего президента стальные яйца!"

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сын: - Мама, что такое займ?
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают. Мы ростовщики, а не филологи.

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, всё по справедливости.

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Чьё это пьяное тело на лестнице?!!
- Не твоё, вот ты и бесишься!

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
— Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— А кем ты работаешь?
— Я - офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её поддержки требовались специальные задние ноги.

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня... ".

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Натаха, как ты умудрилась за Василия замуж выйти, он же урод настоящий, страшный как гоблин?!
- Если честно, то сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У меня настолько развита интуиция, что еще не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Беседуют два старых учителя:
— Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
— Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Опять спешат мои весы...

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1