Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1251.

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!

---

Добавлено: 26-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.

---

Добавлено: 26-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Мальчик, что у двери стоишь?
- Тебя Дед Мороз жду.
- Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
- Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке - почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?

---

Добавлено: 26-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Что ты нарисовал на асфальте?
— Солнышко!
— Красиво. А это что?
— Котенок.
— Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.

---

Добавлено: 26-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Правило выживания для дождливых дней: Промочил ноги — промочи горло.

---

Добавлено: 26-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!

---

Добавлено: 26-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Папа, смотри, какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?

---

Добавлено: 26-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка!!!

---

Добавлено: 26-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть! "​

---

Добавлено: 26-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На фоне заявлений чиновников "вы не умеете зарабатывать!"

"Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Всё же просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером. А потом на его фирме директором. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошёл.
Жена у меня талантливая. Сама создала строительную фирму из убыточной. Выиграла тендеры от города. Получает много, больше меня.
И дети талантливые, получают хорошее образование. Дочь поет, уже третий трэк с Тимати записала, дорого только, но потом окупится.
Сын канцтовары продаёт. Во все школы нашего города, молодец!
А эти-то что? Сами жопу поднять не могут".

---

Добавлено: 25-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Россияне назвали необходимые для счастья зарплаты.
Оказалось, что это зарплаты в размере прожиточного минимума всем чиновникам: от простого клерка до президента РФ.
И без всяких премий и надбавок.

---

Добавлено: 25-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Давеча один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных. А средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.

---

Добавлено: 25-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
- Алкашом?

---

Добавлено: 25-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...

---

Добавлено: 25-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

---

Добавлено: 25-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Владимир Владимирович, что Вы такой грустный?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!

---

Добавлено: 25-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

---

Добавлено: 25-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Записка от жены – мужу:
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.

---

Добавлено: 25-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

---

Добавлено: 24-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

---

Добавлено: 24-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.

---

Добавлено: 24-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

---

Добавлено: 24-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приезжает человек в России на заправку и возмущается:
- В Китае снизили цены на бензин и дизельное топливо, а в России - подняли.
Ему отвечают:
- Хорошо, лично для Вас, снизим цену на бензин до уровня Китая - $1.12 за литр. А для остальных жителей России останутся повышенные $0.69 за литр. Вы довольны?


Идея анекдота взята с https://www.anekdot.ru/id/982116/#c1183427
Так у меня вопрос, тем кто лайкал этот "анекдот", нельзя персонально для них сделать как в Китае, бензин в полтора раза дороже?!

---

Добавлено: 24-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.

---

Добавлено: 24-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.

---

Добавлено: 24-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1