Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1251.

По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

---

Добавлено: 22-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пригласили как-то случайно Николая Сванидзе на передачу Малахова о сельском адюльтере.
- Как вы думаете, Николай Карлович, сожительствовала ли наша героиня одновременно с 10 односельчанами и существует ли хотя бы небольшой шанс, что хоть один из ее 15 детей был рожден не от мужа?
- Вы знаете, это действительно печальная и вместе с тем поучительная история. Я убежден, что она является прямым результатом самого трагического периода в жизни нашего многострадального народа – эпохи кровавого Сталина…

---

Добавлено: 22-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Карлсон лежит с бодуна и стонет:
- Я самый больной человек, даже варенья нет...
- Почему нет? Целая банка... - говорит Малыш...
Карлсон оживляется:
- А дрожжи то у тебя есть?

---

Добавлено: 22-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В парке на скамье сидит компания женщин "бальзаковского возраста" и обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребёнка.

---

Добавлено: 22-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!

---

Добавлено: 22-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы, конечно, можете лечиться бесплатно, но…» …
«Я очень даже за в вопросе ceкcа в нашей семье, но…»… «Я, конечно, понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал! »

---

Добавлено: 22-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Бизнес по-русски - засунуть торговую точку в жопу мира, чтобы платить маленькую аренду, и выносить мозг продавцам, работающим за оклад, за то, что выручки нет.

---

Добавлено: 22-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? ". И один вечный ответ: "А хрен его знает! "

---

Добавлено: 22-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это - моя маленькая тайна.

---

Добавлено: 22-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
- Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!

---

Добавлено: 22-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Как дела, Боярский?
— Пора-пора-поразному!

---

Добавлено: 22-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет.
(В. Путин)

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя.

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

«Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент.
(От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!")

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Смотрел я Прямую Линию Путина и так мне стало жалко всех этих загнивающих европейцев, вот живет например какой-нибудь француз в каком-нибудь захудалом французском городишке, годами ему не выплачивают зарплату, в квартире ему на голову сыплется штукатурка, а местные власти смотрят на него как на экскременты французского бульдога и пожаловаться-то ему бедняге некуда, нету у них во Франции Прямой Линии.

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Внук вбегает в гостиную:
- Дееед, а что ты делаешь?
- Смотрю прямую линию с президентом.
- А что такое "прямая линия"?
- Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
- Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
- А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

7

А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека, а автосервис!
- Я знаю, у меня "Лада-Калина".

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В 2001 на прямую линию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2, 5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:
- 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!
- Прекрасно! Что требуют?
- Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.
- Изумительно!
- Простите, а что тут прекрасного и изумительного? ...
- Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович поругает директора, и до конца эфира все долги будут выплачены!

---

Добавлено: 21-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1