Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1253.

- Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
- Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.

---

Добавлено: 19-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.

---

Добавлено: 19-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- … Да он с юности покатился вниз по наклонной плоскости: подворовывал, наркоманил, якшался с криминалом. Ну, а потом вообще сорвался с резьбы…
- Что, сел в тюрьму?
- Хуже. Вступил в «Единую Россию»…

---

Добавлено: 19-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосет!
- Ага! Правда, прям бесит, да?! . .

---

Добавлено: 19-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Секс без любви - это грех! " - сказал я начальнице, которая уже третий час трахала мне мозги на работе ...

---

Добавлено: 19-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...

---

Добавлено: 19-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут.
Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.

---

Добавлено: 19-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте! . .

---

Добавлено: 19-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.

---

Добавлено: 19-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Сейчас день или еще утро?
- У кого?
- У бухгалтерии.
- У бухгалтерии всегда обед.

---

Добавлено: 19-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

У принципа « Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - « Не жить там, где гадишь».
Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.

---

Добавлено: 19-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дешевые коммунальные тарифы, колбаса по 2,20, побежденная бедность и брехня -новый сезон сериала "Слуга олигарха". Мы транслируем ваши мечты.

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Исчерпывающий ответ
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сара! Наша дочь не выйдет за голодранца, и кончено!
— Где ты взял "за голодранца"? Он врач.
— Такой себе врач — глистопердежник!
— Отоларинголог, шлемазл!
— Какая разница? Вот стоматолог — это врач! Люди хотят кушать каждый день, для этого им нужны зубы, значит, тот, кто делает зубы, тоже не будет голодный.
— А что, насморка у людей не бывает?
— Этот бизнес держится на соплях!

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Старый еврей читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович , репатриируется в Израиль»

- Надо же, даже фамилию не написали - боится, бедняга...

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами.

- Это зачем, папа?

- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Сарочка, ты будешь мне верна?

- А ты один меня потянешь?

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Куме, а ви знаєте, як називають партію “Слуга уроду”?
– Як?
– Роялісти.
А його лідера – знаєте, як називають?
– Як?
– Цюцюрон.
– За зріст, чи за гру хєром на роялі?
– За “краснорєчіє

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

7

По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Из новейшего учебника : «Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля».

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

---

Добавлено: 18-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2