Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1253.

- Вова, ты зачем японцам острова отдаёшь?
- Так надо, Дима.
- Но они там сказку построят, выставив нас лохами.
- Вот тогда мы острова и вернём себе, объяснив, что передали незаконно, без всероссийского референдума.

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
- И что ты читаешь?
- «Не прислоняться»

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

*после 5 шотов*
мой мозг: что ты делаешь?
мой желудок: что ты делаешь?
моя печень: что ты делаешь?
я своему бывшему: что ты делаешь?

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае...

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
Свой гель для душа у нее для всего остального тела.

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В связи с ухудшением экономической ситуации и растущими ценами на электричество, газ и нефть, свет в конце туннеля выключен.
Приносим извинения за доставленные неудобства.

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
- Так точно, господин президент, обут по полной…

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Парадокс: только первой птичке достается червячок, но только вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки.

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5