Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1259.

Посмотрел новость о выходе печатных изданий с заголовками: "ЯМЫ ИВАН ГОЛУНОВ"!!! Задался вопросом, а что, не употребляющих наркотики журналистов уже не осталось?

---

Добавлено: 11-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

---

Добавлено: 11-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Редакции Ведомости, РБК и Коммерсант опубликовали заголовки Я/МЫ им ИВАН ГОЛУНОВ! После этого все сотрудники редакций проследовали в полицию, написали чистосердечные признания и выдали все имевшиеся у них наркотики. Давно уже в ГУВД Москвы не отмечался такой всплеск раскрываемости по 228-й статье.

---

Добавлено: 11-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В России штрафы начнут назначать с учетом богатства - чем богаче, тем меньше штраф.

---

Добавлено: 11-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

День после дня рождения - это день, которого нет.

---

Добавлено: 11-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно... Мозги ты ему еще летом выела.

---

Добавлено: 11-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.

---

Добавлено: 11-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мать спросила своего ребенка:
- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
- Да.
- И что он смотрел на тебя все это время?
- Да.
- А что он говорил тебе, как ты думаешь?
- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного! ".

---

Добавлено: 11-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор! ".

---

Добавлено: 11-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Осмотр автомобиля:
— Ну, что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности, тут установлены иконки, а в качестве активной
— бейсбольная бита.

---

Добавлено: 11-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Не люблю пиво, от него живот растет.
Водка лучше.
— А от водки печень садится.
— Ну, так печень не так видно.

---

Добавлено: 11-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как известно, Путин женат на России.
Правда в последнее время у неё всё чаще начала болеть голова.

---

Добавлено: 10-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Уполномоченный по правам человека Т. Москалькова: "В России нет и не будет политических заключенных, мы всем подберем уголовную статью!"

---

Добавлено: 10-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

7

За журналистские расследования на Западе дают Пулитцера, а в России - подбрасывают наркотики.

---

Добавлено: 10-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Свободу Ивану Голунову!
- Да!!!
- Мы, журналисты, своих не бросаем!
- Да!!!
- Ваня просто не может быть наркоманом и наркодилером!
- Да!!!
- Предлагаю в знак протеста всем нам, его коллегам, сдать тест на наркотики! Мы должны доказать...
- Сдохни, вата! Сдохни, раб Путина!!!

---

Добавлено: 10-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В современной России узников совести больше, чем самой совести.

---

Добавлено: 10-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают - "Бабла!".

---

Добавлено: 10-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ученикам дают задачу:
Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроилась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос: Ну и какого хрена она перестроилась в левый ряд?!

---

Добавлено: 10-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

---

Добавлено: 10-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

---

Добавлено: 10-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жена после бани мужу:
— А может ceкc, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет
Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
— А давай представим, что ты снял пр@ститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

---

Добавлено: 10-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, — сообщил отец.

---

Добавлено: 10-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Ты когда-нибудь пр@ститутку вызывал?
— Один раз...
— И как?
— Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

---

Добавлено: 10-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.
Я говорю: "Прямо, как в кино! ".
Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".

---

Добавлено: 10-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пьяный мужик в баре орет:
- Все адвокаты- воры!
Другой мужик ему:
- Но-но, полегче, приятель.
- Ты что, адвокат?
- Нет, вор.

---

Добавлено: 10-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1